журнал грубой лесбиянки

Очерк о Восемнадцати Долбоебах.

2009-10-03T08:09:37Z

Восемнадцать долбоёбов передвигались со скоростью восемнадцать километров в час. Обгонят ли они преследуемого ими головореза Микки, двигающегося им навстречу с такой же скоростью? Они знали, что их самих преследуют ещё со времен Гераклита, прикованного к пишущему агрегату, который извергал семнадцать стихосложений в астрономический час. Вопрос заключался в том, кто их преследовал? По мнению восемнадцати долбоебов их преследовали шестнадцать духов короля Луи, и по их подсчетам они в пятнадцать раз численно превосходили их. Мегафоны привинченные к головам восемнадцати добоёбов дружно скандировали лозунги национал-социализма, а также 14 решений принятых на конгрессе в Аустерлице. В поддержку своих политических взглядов они решили снять римейк «13 негритят», где главные роли будут исполнять лесные жители каменного века, одетые в известняковые сланцы. Навстречу им двигалась гигантская улитка в форме носорожьего фекалия- это было его основной проблемой. «Что это?» - подумала Николай и решила завязать с шоколадом, когда на днище бернского адвоката скопилось несколько килотонн ржавчины.
Лидер восемнадцати долбоебов шествовал впереди и нес имперский флаг, развивающийся на ветру. Развивался он из триколора черно-желто-белого в бело-сине-красный. Черный цвет означал безнадежность и значимость лимитированных слоев общества, желтый- обоссанная толпа, белый- выделения на головке члена. На наших героев на полпути к первопрестольной напали финские экстремисты и тот парень, который несколько лет назад в Амстердаме захватил по ошибке не тот офис, хотя хотел захватить офис по производству широкоэкранных телевизоров. Первым умер идущий за лидером охранник с АК наперевес, затем какой-то крикливый истеричный парень, а затем прикладом на смерть забили очкастого худощавого и прыщавого мальчика лет тринадцати. Итак, осталось 15 долбоебов. Они величественным шагом приближались к задворкам Голливуда, так как сбились с курса. Навстречу им вышел бомж.
- Кто вы? – спросили 15 долбоебов.
- Я представитель совета директоров, - ответил бомж.
Так осталось всего десять долбоебов.
Затем один из десяти долбоебов сочинил стих:

Бог- что за корнеплод, что за крот-звездорот?
Очередной задрот, воображенья плод,
Что за блеклая лавина в страсти девственных очей?
Что за меркнущая лава в свете глохнущих ночей?
Где тот яркий жизни небосвод,
Впечатлявший глубиной вод?

Бог покарал этого долбоеба и их осталось девять. Между двумя долбоебами завязался спор о скрытой силе христианского креста в мире.
- Все это, что обозначить символами нельзя, мы назовем просто- мир, - говорил один из них. – Он имеет свои размеры в плане длины и ширины, длина- это время, ширина- пространство. Время и пространство- длина и ширина- перпендикулярны друг другу, то есть образуют крест. Соответственно, мир- это крест. Именно на кресте был распят Иисус. Вопрос состоит в том, что находится в центре, непосредственно в пересечении?
Другой долбоеб нюхал и облизывал тампон. Он говорил:
- Блядь, менструации имеют столь терпкий запах. Это первый волнующий меня вопрос. А второй: как говно хлещущее из сраки в стальной футуристический толчок может быть неприличным?
Еще один долбоеб встал, и с криком «Я ж переебу всех и не спрошу!» зарезал осколком бутылки водки тех двоих и себя. Так осталось семь долбоебов.
Пришлось проходить через деревню, на окраине у основного въезда, бывшего, видимо, федеральной трассой, находились странные вывески и стояли подозрительные люди. Много рекламных плакатов с содержанием наподобие «Пришел, увидел, отъебал», люди нищенской внешности с надписями на табличках «Моя жопа выдерживает температуру до 68 градусов», «Ловлю бестелесных тёлочек», «Гомофобы- как арабы, один насрет, другой подбежит и понюхает», «Я ебанутый не единожды жезлом феи протухших тампонов мясной король», «Отсрочил гибель нации и сдох сам, убив тем самым нацию», «Я рисковал жизнью ради родины, вот такой я долбоеб.» Один из долбоебов решил остаться там и перестал быть долбоебом, он стал единственным человеком среди тех кто там находился, который выглядел нормально, обладал даже несколько симпатичной внешностью и излучал яркое свечение, на шее его теперь висела табличка с самовосхваляющей надписью: «Я ношу имя умирающей звезды в созвездии скорпиона. Я гигантская звезда, претендующая на Черную Дыру».
Один из оставшихся долбоебов задумался: «Так почему же не измазать лица прохожих дерьмом? Какой от них толк, если они работают на фабрике по производству говна? Я высирал кило чумы в городское водохранилище» и решил остаться тоже. Остальные двинулись в город.

Оставшиеся долбоеды погибали по-разному. Одного из них задавил белаз когда дорогу ему перешла черная кошка, другого затоптала массовка, снимавшаяся в новом фильме бездарного и толстого режиссера Тимура Бекмамбетова. Третий очень часто шутил про дерьмо, что привело к вызову духа Дарвина.

Этот неаккуратный очерк о восемнадцати долбоебах повествовал нам о том, что главное вовремя остановиться и остаться смиренным. Лишь в смирении мы можем крикнуть. Это ложь. Смысл не в этом. В любом случае ложь.

Интервью с богом.

2009-10-03T08:04:00Z

Газета «Газета-газета». 13.10.2009

Корреспонденту «Газеты-газеты» Роману Друкховковувину выдалась честь взять интервью в рамках личной беседы у самого известного персонажа мифологии и религии, самого неправильно понимаемого большинством атеистов, и самого уважаемого каждым верующим персонажа- Господа Бога. В неформальной беседе были затронуты многие самые злободневные на сегодня темы- от самых мелочных до самых глобальных. Сам Бог, давно, якобы, умерший по мнению действительно мертвого Ницше, отвечает на вопросы, касающиеся роли любви в этом мире, относительности сущего, сущности сущего, и всего, что не может не волновать любого человека, который хотя бы раз в своей жизни задумывался о своей жизни, пытался понять и найти себя.

Интервью.
Когда мне сообщили о личности потенциально интервьюируемого, я готов был до небес возносить своего дядюшку, давно умершего от саркомы легкого ветерана Афганистана, который настоял на том, что бы я шел именно на факультет журналистики. Я считал минуты до того дня, на который была назначена встреча. И вот этот день.
Ехать пришлось по сложной грунтовой дороге, при чем очень долго. После того, как мы пересекли черту города, наш монстроподобный ГАЗ около двух часов ехал по невообразимо плохой дороге. Восстановить в памяти путь нашего следования после поездки было для меня неосуществимо, я это понял после того, как заметил, что уже ездивший по заданному маршруту наш опытный водитель Юра, довольно часто обращается за помощью к карте. Мимо нас проносились березовые посадки, леса, горящие поля, одиноко стоящие где-нибудь на опушке милые, но мрачные домики. Никогда не понимал, кто бы в них мог жить? И вот, наконец, мы приехали. Передо мной было здание, похожее на заброшенную поликлинику, или, логичнее было бы предположить, на наркологический диспансер. Двухэтажное строение из красного кирпича, ничем не обитое, выглядело далеко не современным. На крыльце у дверей меня встретила дружелюбно улыбающаяся молодая женщина. Юлия оказалась санитаром, и за исключением ее и охранника из персонала в помещении в этот поздний час больше никого не было.
Здание действительно в далеком советском прошлом было местом лечения наркоманов и алкоголиков, а сегодня здесь в основном пенсионеры, оказавшиеся никому не нужными и которым некуда пойти. Еще жители соседних деревенек, которые почему-то предпочли быть здесь, а не в больнице, в которой хотя бы могло быть лучше оборудование. Юлия проводила меня до палаты, в которой лежал Бог. Я не мог предполагать, кого я увижу. Юлия зашла со мной в палату, повозилась с капельницей, что-то сказала своему пациенту, затем оставила нас наедине.
Богом оказался старик, которому на вид могло бы быть около девяноста лет, с пышной длинной бородой, широким выразительным лицом и габаритным телом, которое было покрыто теплым клетчатым одеялом.
- Здравствуйте, меня зовут Роман, я из Газеты «Газета-газета».
- Здравствуйте.
- Большая честь для меня разговаривать с вами. Надеюсь, беседа получиться плодотворной, и не доставляющей неудобств для вас.
- Не волнуйтесь, задавайте свои вопросы.
- Начну с простого вопроса- кто вы? Многие люди сегодня называют себя атеистами…
- Я не знаком с тем, в кого эти люди не верят. Они тоже. Поэтому утверждать, что чего-то может не быть в той относительной реальности неправильно, ведь вы не видели то, чего нет. Это Логика. Вопросы «Кто такой Бог», или «Что такое Бог»- некорректны в самом своем начале. Задаваться таким вопросом может лишь только самый прославленный невежда, каких сегодня, чего уж там скрывать, много. Приемлем другой вопрос- «Где Бог». Его можно принять и рассмотреть варианты ответа, только над таким вопросом человек может думать. Ответы на другие основные вопросы сколько и как очевидны. Сколько меня может быть, по-вашему? Бесконечно много, так как любая граница нарисована на мне. Я единственная объективная реальность. Все вообразимые границы вытатуированы на моей шершавой, волосатой и жирной спине. Ну а «Как бог?»- вы сами видите.
- То есть, вы хотите сказать, что атеизм…
- Слишком запущенная форма антиклерикализма. Я не хочу сказать, что атеизм несет зло и разрушение, ведет не по тому пути, он просто вносит что-то лишнее в этот мир. Атеизм- религия. Это такая же крайность, как любая другая религия. Она не должна существовать. Не нужна. Лишний параграф в учебнике религиоведения. Конечно же всю эту муть запустили и превратили в целые научные направления.
- Насколько современному человечеству не хватает веры и праведности?
- Разуй глаза, парень, и взгляни на меня. Все хорошо!
- Я понимаю. Какая историческая личность сильнее всего омрачает человечество сейчас и омрачала раньше?
- Любая из тех, у которой на сексуальной почве и на почве инстинкта размножения буйствует инстинкт власти. История последних веков знаем множество интересных личностей. Были Ленин, были Гитлер. Это те люди, которым хотелось кричать, а не ублажать себя удовлетворением алчных амбиций. Это же очевидно. Я не хочу отвечать на такие глупые вопросы.
- То есть вы считаете Гитлера и Ленина интересными историческими личностями? Но как же жертвы второй мировой войны и гражданской? Как же целая функционирующая и живущая империя, рухнувшая с появлением из ниоткуда какого-то человека с уймой провинциальных комплексов?
- Они оба восхитительны, это те люди, которых я с особым усердием чеканил во время создания мирской сущности. И, увы, сопротивление против их совместной деятельности слишком сильно было во время второй мировой войны.
- Что значит «Увы». Я не понимаю.
- Нет ничего более безнравственного, чем народное сопротивление. Осознание себя, как «народ», особенно в понятии славян, означает только одно: вас будут либо драть черти после смерти, либо вы родитесь напоследок беспомощным инвалидом-дауном в семье изощренных арабских извращенцев и алкоголиков. Людям не нужна религиозность, храмы, церкви, мечети, синагоги- это символистическое выражение праведности в культуре. Тем, кого я призвал нести в этот мир счастье, не нужны эти храмы, не нужна праведность. Они и так от рождения праведны и совершенны. И Ленин и Гитлер во всей своей семитской красе проявили себя в свое время и поэтому им гарантировано после смерти тела упиваться мокшей. Адольф был так недалек и искренен в совей закомплексованной ярости. Он как неизвестная в уравнении еврейского капиталистического порабощения в Германии начла века. Это тот, кому нельзя тратить время в храме.
- Но если бы они были в храме, а не на поле боя, так сказать, то было бы намного лучше.
- Для кого лучше? Для не совершенных в обоготворенности своей сущности славян, или, еще хуже, мусульман? Это было бы предательством меня, если бы такие люди ушли в храм или обрели простой покой. Ни один семит. Никто так не может сделать. Когда можно творить такое взять и уйти дрочить в храм? Любая реальность для единицы человечества- человека, является субъективной. Объективность- мое второе имя. Нужно осознавать свое внутреннее несогласие с Богом, со мной, иначе меня не будет с вами и объективная реальность ваша будет заключаться в том, что однажды к тебе припрутся и скажут, что ты полное чмо с дебильной идеологией и философией, и ты сам дебил и ударят канделябром по голове. Зачем, если можно сделать личных хуесосов из рабочего класса в империи, или переебашить миллионы русского быдла, брызгая слюной? Это хотя бы доставляет удовольствие и это может сделать каждый. Нужно чувствовать свой потенциал, а не сидеть как квашня в моем доме. Погостили, наелись моей любовью- а дальше с этой же любовью творить свой мир, с жертвами, смертями, безусловно. Куда ж без этого. Но это нормально, нужно понять.
- Никогда бы не подумал, что услышу такое от бога.
- Конечно. Просто прекрати окунать чайный пакетик в клоаку безрассудности. Те ребята, что тусовались с моим сыном в своих евангелиях писали все для своего народа, и только с пониманием неизбежности того, что сейчас называется глобализацией была создана «Тора».
- Убивать с любовью? Это же антонимичные понятия- любовь и убийство.
- Если бы вы могли посмотреть на нацизм не под углом, не имея точку зрения, а просто зная нацизм, вы бы поняли, что нет ничего более сексуального в истории, чем явление фашистской Германии.

В палату вошла Юлия с какими-то коробками. Я поспешил попрощаться. Беседа наша завершилась так:
- Я благодарен вам за эту беседу. Скажу, что не ожидал многого услышать от вас, но в любом случае это крайне ценный профессиональный опыт.
- Пососи у меня.
- Что, простите?
- Ублажи создателя, дура. И упомяни об этом в статье.

В смешанных чувствах мы направились домой. Пока я не почистил зубы во рту оставался неприятный привкус. В следующем номере я изложу концепцию общей идеи Маркса, Троцкого, Ленина и писателя Солженицына.

koshachiygnoy @ 2009-09-25T18:58:00

2009-09-25T15:00:02Z

Никите исполнялось в этот день девять лет. Рыжеволосый мальчуган был образцовым учеником и сыном: учился хорошо, нравился одноклассникам и не мог не вызывать умиления у взрослых. Родители преподнесли ему не девятилетие новый велосипед- серебристая «Кама» давно приглянулась Никите в соседнем магазине, родители знали об этом, а чудесный мальчик даже не думал намекать на необходимость заиметь этот велосипед, он знал, что родители в курсе того, что ему нужно для его детского счастья. К четырем часам должны были подойти его друзья- соседи по подъезду и одноклассники. Родители оставят их к тому времени одних в квартире, предварительно завалив стол тортами, прочими сладостями, любимой Никитиной пищей.
- Я знаю, что ты и без моих наказов все знаешь, - говорила ему мама. – Сильно не беситесь, ничего не разбейте, будь умницей, мы пойдем к бабушке и вернемся часам к десяти- одиннадцати. Будь умницей!
- Конечно, - отвечал Никита. Мама ослепила сына доброй улыбкой и крепко обняв, поцеловала в щеку.
- Если что- позвонишь.
- Хорошо! Не волнуйся!
Мама еще раз улыбнулась. В этот момент в дверь позвонил первый гость. Мама открыла дверь- это был Миша- одноклассник Никиты, пухлый черноволосый мальчик. Он широко улыбаясь бросил «здрасте» родителям Никиты и прошел в дом.
- Ну ладно, сейчас, наверное, придут остальные, а мы пошли, - сказала Мама, дожидаясь, пока ее муж накинет ветровку и будет готов оставить мальчиков наедине.
- Много не пейте, - сказал отец Никиты, слегка потрепав рыжеволосую голову сына.
Алкоголя они, естественно, детям не оставили- в благополучной семье такие вещи без шуток не могли обговариваться. Родители ушли.
Никита и Миша остались вдвоем. Пока Никита хвалился новым велосипедом, в дверь вновь позвонили, но этот раз пришел Никитин знакомый по подъезду, так же девятилетний Иван- худощавый и высокий для своих лет парень, с ним была Настя- одноклассница Миши и Никиты- русая девочка, одетая в белую юбку поверх колготок. Это были все его друзья, кто жил поблизости и мог придти, не заставляя волноваться родителей. Остальных Никита и не звал, хотя мог бы, ведь в числе пришедших были не самые лучшие его друзья. С Иваном он почти не общался в свободное время. Только если неожиданно встретились бы во дворе, гоняя мяч на площадке. Мишу и Настю он мог назвать своими друзьями, но были и те, кого он обделил приглашениями. Никиту удивила большая картонная коробка, которую притащили с собой Иван и Настя.
- Это от всех нас троих, - заявила Настя.
- Да, - подтвердил Иван. – Только откроешь ее потом. Ближе к вечеру.
Это заинтриговало Никиту. Он не ждал никаких дорогих подарков и мог бы вовсе обойтись без них- такого его воспитание. Мать-педагог и успешный бизнесмен-отец приложили все усилия для того, что бы позволить созреть в сыне исключительно самым положительным качествам, которые бы сочетались с трудолюбием и чувством ответственности. Никита любил своих родителей, а они – его.
Коробка была поставлена в зале у стенки. Никита сдерживал любопытство и развлекал друзей. Стол, так же стоявший в зале, действительно был великоват для четверых, глаза детей разбегались, но решено было начать с пюре c какой-то неизвестной бескостной рыбой.
Никита включил музыку. Из колонок музыкального центра полилось задорное танцевальное звучание песен латинского идола всех девочек-подростков конца девяностых – Рики Мартина. К тому времени никто из детей еще не родился, музыка играла для фона, все были увлечены разговором. В обсуждение под отлично приготовленную курицу шло все- школьные дела, преподаватели, смешные одноклассники-единоличники, отношения с родителями.
Иван щелкал пультом телевизора, Миша, Никита и Настя сидели за компьютером и смотрели фотографии Никиты с его отдыха в Египте. На одной из фотографий ребята заметили страшный шрам на правом бедре Никиты.
- Откуда это? – спросила Настя будто перепугавшись, от чего ее и без того большие глаза превратились в два больших чистых и ярких озера, в которые Никите в тот момент захотелось нырнуть и утонуть- это была бы такая приятная смерть. Та самая смерть, которая оборачивалась бы бессмертием.
- Это еще в первом классе я с гаража упал на осколок бутылки, - ответил Никита не отрывая взгляда от голубых глаз Насти.
- Какой ужас! – изумилась Настя в очередной раз, глядя то на Никиту, то на его фотографию, где он был в плавках на фоне моря и на солнце его действительно ужасный шрам блестел как инородное тело, приставшее к ноге.
- Ну что, - говорил Иван, выключая телевизор, - может быть, можно открывать коробку?
Никита уже забыл о коробке и забыв об ожидании лишь еще сильнее обрадовался когда понял, что наконец-то пришло время. Он взял нож и разрезал коробку сверху. Открыв ее он удивился и обомлел. От удивления даже сделал шаг назад, в коробке был дряхлый, худой едва шевелящийся старик.
- Что это? – спросил Никита.
Все ребята хитро улыбались. Миша ответил:
- Это Йозеф Геббельс! Теперь он твой.
Никита знал об этом историческом персонаже. Хотя по курсу истории в его школе он еще не дошел до изучения второй мировой войны, но знал о Геббельсе из передач на тематических телеканалах кабельного телевидения, посвященных истории.
Старик кряхтя с трудом выбрался из коробки и сел около стены. Миша поднес ему компот в кувшине, тот сделал глоток с трудом удерживая литровый кувшин в руках, затем бросил его на пол, разлив яблочный компот по паласу и что-то грубо прорычал на немецком. Никита задумчиво побрел в свою комнату. За ним увязалась Настя.
- Сейчас они его успокоят! – сказала Настя, закрывая дверь в Никитину комнату за собой.
- Вы меня конечно удивили, но что я буду с ним делать? – спрашивал ошарашенный Никита.
- Да что хочешь! Он твой теперь! Такой человек и целиком принадлежит тебе!
- Он бесполезен и ты сама знаешь кто это! В чем он может мне пригодиться? И что скажут родители?
- Ну объясни им. Придумай что-нибудь.
- Хорошо, но где вы его взяли?
- Ты не представляешь чего нам это стоило, но мы старались ради тебя, ведь ты коллекционируешь всякие такие штуки.
- Но не живого же человека! Вы с ума сошли!
- Ладно тебе, успокойся.
Никита посмотрел в упор на Настю. Она обронила взгляд куда-то на пояс Никиты.
- А дай мне посмотреть свой шрам, - спросила Настя, умиляя Никиту своим невинным и безобидным просящим взглядом.
Никита расстегнул ремень джинсов и приспустил их до колен так, что бы пятнадцатисантиметровый бардовый яркий шрам был виден целиком. Настя присела на корточки что бы разглядеть шрам поближе.
- Больно было? – спросила Настя с зашкаливающей степенью осторожности в голосе и коснулась шрама пальцами.
- Да. Думали, что у меня заражение крови. Осколок вошел глубоко! До кости достал, я тогда сознание терял несколько раз.
Настя не могла оторвать руки от шрама, затем повернула взгляд немного правее и поглаживая шрам всем своим видом проявляла заинтересованность в том бугорке, который обволакивали оранжевые, в цвет волос, трусы Никиты. Ситуация заставила Никиту возбудиться, его член едва напрягся и он постарался привести свое состояние в порядок. На какой-то момент ему казалось неловким и постыдным выдавать свою эрекцию перед одноклассницей. Настя, кажется, ничего не заметила и снизу вверх посмотрела в глаза имениннику.
- А можно посмотреть что там? – спросила Настя.
Никита задумался, затем ответил:
- Да, но только если ты мне покажешь у себя.
В комнату зашел Миша, не показав удивления при виде одноклассников в таком положении.
- Что это вы тут делаете? – спросил Миша.
- Я хочу посмотреть, что там, – пояснила Настя, показывая пальцем уже на бесцеремонно торчащий, оттягивающий трусы член Никиты.
- Папа говорит, что у меня большой как у дедушки, - сказал Никита, когда Настя приспустила его трусы до колен.
- У тебя есть дед? – спросил Миша.
- Да, но он жил в Австрии, там и умер от рака горла.
- Прикольно, - говорила Настя, трогая тоненький, перевозбужденный член Никиты, покрасневший у головки. Казалось, что он вот-вот взорвется.
- А ты покажи теперь что у тебя, - сказала не вставая с корточек Настя, обращаясь к Мише.
Миша поспешно снял с себя спортивные штаны и затем трусы.
- Я видел у папы на компьютере как это делается. Возьми его в рот, - сказал Миша.
Настя нерешительно поместила Мишин член в свой рот, от чего тот резко до предела набух, и начал пульсировать во рту девочки. Миша закатил глаза и испытал свой первый и сухой, в силу возраста и недоразвитости половой системы, оргазм.
- А теперь по-другому попробуем, - сказал Миша.
- Как? – спросила Настя, поднимаясь на ноги.
- Снимай колготки и трусы, я покажу.
Настя стянула с себя колготки и трусы с изображенным на них нелепым зверьком. Миша повернул ее спиной к себе и Никите и облокотил на спинку кресла. Затем осторожно раздвинул белые ягодицы Насти.
- Вот видишь? – сказал вновь до предела возбудившийся Миша Никите, у которого уже темнело в глазах, показывая на анус Насти, суй его сюда.
- А мне будет больно? – спросила Настя.
- Да, но ты должна терпеть, все терпят! Сейчас я тут намочу.
Миша наплевал себе на руку и натер между ягодиц Насти, затем близко наклонился к члену Никиты и наплевав на него, размазал слюну по основанию и головке его члена, от чего Никита едва не кончил.
- Теперь вставляй осторожно, - пояснял Миша.
Никита едва прислонился оголенной набухшей и покрасневшей головкой к анусу одноклассницы, как почувствовал сильнейший оргазмический прилив. Никите стало либо очень плохо, либо настолько хорошо, что плохо, но он инстинктивно продолжал стремиться войти в Настю.
- Вот это да! Показательная передозировка сексуальным возбуждением! – восхищенно почти прокричал Миша, подходя сзади к Никите и смазывая в слюне свой член. – Прямо как у нашего старика в тридцатые!
В этот момент Никита целиком вошел в Настю, она через боль уже плачущим головом спросила:
- Какого старика?
- Ну того, - отвечал Миша. – Нашего. Которого сейчас Ванек успокаивает и кормит в зале. У них что-то похожее было в конце тридцатых годов, а потом к концу они окончательно кончили и все вылилось в глобальное сумасшествие. И привело к тому, что большинство из них убили. В будущем это все точно так будут объяснять.
Миша аккуратно начал входить сзади в обезумевшего Никиту, который был похож на эпилептика в своих дерганных толчках в направлении Настиной задницы.
В течение минуты три девятилетних школьника превратились в одну совокупляющуюся лучистую массу энергии и наслаждения, сочетающегося с болью, такой приятной и безмятежной. Настя кричала от боли и умоляла Никиту остановится, хотя сама с трудом могла понять от чего ей так хорошо. Никита неосторожно двинул локтем и получилось так, что стоящая рядом тумбочка упала с грохотом на пол, одна дверца соскочила с петель, и из тумбочки на пол вывалился фаршированный перец. Никита только в этот момент смог остановиться и прийти в чувство. Это было похоже на холодный душ. Из блаженства Никита переместился в такое разочарование- он осознавал, что фаршированный перец- мертв. Из глаз его потекли слезы, он посмотрел на Мишу и заметил, что тот, как и Настя, смотрят через оказавшуюся открытую дверь в зал, где на полу в луже разлитого компота лежало бездыханное тело Ивана, шея которого была обтянута сорванной с окна шторой. Рядом, около своей коробки, как и раньше, на полу сидел старик Геббельс, он блаженно улыбался, смотрел на детей и зажимал в правой руке член, из которого сочилась маслянистая жидкость.

koshachiygnoy @ 2009-09-11T21:12:00

2009-09-11T17:12:47Z

- Здравствуйте, на «Эхо Москвы» еженедельная передача «Авторитетное мнение», и я ее ведущий- Роман Объебайло. Сегодняшнего нашего гостя сложно не узнать, он известен по всей стране и на всем постсоветском пространстве. Известный юморист, позиционирующий себя, в последнее время, как журналист, коллекционер народных идей- Михаил Задорнов. Здравствуйте, Михаил.
- Шалом, товарищи.
- Хе-хе. Я сомневаюсь что большинство наших радиослушателей- евреи, но раз вам так удобнее…
- А я и не настаиваю. Кому надо- те поймут. Кстати, радиослушатели- священные люди. Слово «радио»- вчувствуйтесь в его свечение. «Ра»- оно говорит само за себя. Это избранные люди- те, кто слушает радио.
- Я не сомневаюсь, но люди, проживающие на радиоактивных территориях вряд ли сами себя назовут избранными и счастливыми людьми.
- Я же сказал: кому надо- поймут. Вы можете дальше думать, что взрыв на атомной станции в Чернобыле- случайность.
- Недавно вы уделали в споре самого Александра Гордона, в его передаче.
- Немного не понимаю вашего тона. Что значит «самого» Александра Гордона? Это просто сопля. Шматок испорченного сала. Кусок дерьма, извиняюсь за выражение. Просто никчемная грязь из-под ногтя Саакашвилли. Занял позицию калек-материалистов. Да- калек, а не коллег. Могучий русский, видите! Теперь будете знать, кто есть все ваши коллеги по сути. Ха-ха! А, я не рассказывал, как гордон зазывал меня в свою передачу?
- Нет, было бы интересно узнать.
- История такая: в конце месяца мне начали приходить SMS-сообщения с приблизительно таким содержанием: «Мой хуй в твоей жопе!». И таких примерно полсотни пришло в течение двух недель. Содержание такое, но по-разному там писалось- и «Мой член у тебя в заднице» и «А где мой хуй-то? А он у тебя в жопе, Мишаня!!!». Ну и я как-то так и понял, что это Гордон. Я позвонил ему на этот же номер, когда кончилось терпение и спрашиваю: «Саша, ну какой, к черту, хуй в жопе? Ты сам-то понимаешь что говоришь. Жопа- слово ругательное. Мог бы и поласковее написать, там, попа, например. Кстати, слова «попа» и «поп» исторически связаны. А ты в нее свой хуй суешь, а это, знаешь ли, богохульство». Ну он сразу затушевался, растерялся, начал мямлить что-то невнятное как ребенок провинившийся, а я смеюсь ему и говорю: «Каким ты был Гордоном в восьмидесятых так таким и остался». И положил трубку. Так я его сделал первый раз!
- А зачем он это писал? И как он вас, собственно, позвал к себе на свое шоу?
- Он затем позвонил и говорит: «Миша, ты меня уделал! Приходи ко мне на передачу, я тебе там всю дурь из башки выбью уже своими методами, это будет реванш». Ну я и согласился, что мне стоит? А писал он такие SMS с целью поссорить меня и Михалкова Никиту. Он знает, что я информирован о том, что Михалковы- все до одного, как и люди в нашем правительстве- это вирус.
- Вирус?
- Да. Они представители паразитической формы жизни. Есть ярко-выраженные паразиты-массовики, они могут жить с хуем в вашей жопе всю вашу жизнь. В вашей и жопе ваших соседей. Все они давно избираются в Госдуму и на всевозможные государственные должности. А есть такие как Михалковы, или еще разные представители. Но все начинали одинаково. Вот как Михалков. Собственно, мы с ним благодаря его особенности и познакомились. Я говорю о Никите. Пристал ко мне он во сне. Они паразитируют на теле человека, вставляя половой член в анальное отверстие человека, и ты ничего с этим не можешь поделать. Ты идешь по улице, где-нибудь, по Ленинградке, а он сзади мотается и спит, и согнать его невозможно. Ты идешь, он болтается, сцепившись хуем с твоей задницей, а все прохожие делают вид, что ничего не замечают.
- Как это связано со смертью Сергея Михалкова? Независимые расследования в число подозреваемых включали и самого Гордона.
- Так это он его и убил. Очень долго в его молодости он подвергался паразитическим нападкам таких существ, и поэтому как-то сорвался и решил для себя- что должен рубить с головы и отравил Михалкова - старшего. После того, как Сергей умер, Гордон переспал с ним, в надежде получить такой же дар. Хороший был человек, помню забил свою жену до полусмерти, воткнул ей штырь, такой большой, знаете, где-то полметра, наверное, во влагалище, затем ввел раскаленный прут под напряжением ей в анус. А все его друзья по перу стояли рядом и говорили: «Как он ее любит! Бьет- значит любит!».
- Понятно. Вы просто издевались над Гордоном или действительно до такой степени твердо убеждены в богоизбранности своего народа, своей нации?
- Что-что, простите?
- Ох, простите, вы правда уверены в богоизбранности русских?
- Я подтверждаюсь в этом день ото дня. Когда мы подключали тело христианского младенца, подвергаемого нами пыткой к новейшему оборудованию, предоставленным нам самим Ариэлем Шароном, я стал свидетелем биохимического феномена- ребенок знал все. Абсолютно все. Для младенца нет ничего, чего он мог бы не знать об этом мире. И только когда родители начинают вталкивать в него тонны исковерканных опытом условностей жизни, он начинает формироваться как личность в данном социуме. Меня заинтересовал только один аспект тотального знания малыша. Я заглянул ему под мошонку и увидел там подтверждение моим взглядам на происхождение всех языковых ветвей и большинства народов Европы от русских.
- Есть ли какой-то важный шифр в особенностях русского алфавита?
- Никакого, забудьте об этом! Ничего, кроме того сочетания с территорией, на котором проживает наш народ. Даже анальной смазки в виде демократического общества как в США не требуется, для того, что бы член нормально входил в анальную полость наших граждан. Такие дела. Понимаете, формула «Территория+язык» творит историю, а история, она с какой стороны не глянь- всегда соотносится к настоящему в конусе. Все подтверждается законами физики. Кстати, у меня рак!
- Серьезно? Когда вы об этом узнали?
- Только что, господи Иисусе! У меня рак! За что, мать твою?
- Как скоро вы умрете? Может, стоит вызвать скорую?
- Да я пошутил! Видели бы вы свое лицо!
- Хорошая шутка.
- Спасибо. Кстати, вы заметили, что у меня нет ног?
- Нет.
- Это я разыгрывал ребят в метро. Отрезал себе ноги по самые яйца и катался по вагону с криком «Я Сатана!!! Я Сатана!!!». Таким смешным голосом, знаете! Сам вспоминаю, до сих пор смеюсь!
- Да ваша голова- просто кладезь… я на знаю чего!!! Она- родина юмора!
- Спасибо.
- Как дела у Евгения Вагановича?
- Он давно умер.
- Но я видел афиши с его концертами.
- Одно другому не мешает.
- Не понимаю.
- Первое время его жена привязывала к трупу веревочки и управляла им, как кукловод. Ко всем конечностям и к лицу, к челюсти. Ну и к члену заодно, что бы сымитировать эрекцию, если вдруг в зале будет сидеть голая негритянка.
- Петросян западал на негритянок?
- Да, на узкоглазых при чем.
- Хорошо. Что вы можете сказать радиослушателям на прощание?
- Будьте осторожны. Не будьте подвластны разносторонним социальным веяниям. Смотрите вокруг, если вы вдруг заметите человека, у которого из задницы торчит еще один человек, просто позовидуйте ему. Человек с членом другого человека в жопе- самый счастливый в этом мире, и уж явно счастливее вас. Подобного рода осеменение- это особое едро общественного сознания. На нем мы построим новый мир. Наш мир.

Правда саммита из дневника английского наркоторговца

2009-07-22T08:34:03Z

Голова приятно и без лишнего дискомфорта кружилась от вспышек фотокамер, знаменитых деятелей политики, излишне изысканных действ со стороны каждого гостя. Я стоял возле ступенек здания с выдающимися колоннами и чувствовал себя немного чужим на этом празднике воплощения мировой элиты. К ноге прицепился ебаный анаэробный водоросль, довольно неловко было трясти ботинком и смотреть по сторонам, что бы убедиться, что за мной никто не наблюдает. Стряхивая водоросль я задумался о реальности существования анаэробного гения, у которого нет выбора вообще для жизни в этом губительном мире. Для кого была бы не губительна жизнь на планете без всякой атмосферы, которая не имеет места быть на ней лишь относительно её наличия у Земли? Ох, я одернул себя. Когда я задумался об этом я замер скорчив странное лицо, должно быть. Нога осталась приподнята! Главное, что бы охрана ничего не заподозрида. Мне уже приходилось так нервничать в июне 2007-ого года, тогда Стив Харпер был особо яро настроен на придание особой ауры элитарным слётам. В последнее время он усокоился, тем более, что ничего не вышло, но тем не менее я снова здесь. По инициативе другого человека- моего личного псилоцибинового короля Таро Асо, пожертвовавшего народу заработной платой в виде галюциногенных грибов, в особенности, его любимых строфариевых, состовлявших 57 процентов оклада премьера. Я старался приходить в себя. Небольшая доза дудки, предназначенная для удушья мескалинового демона разбрасывала по всему телу приятные вибрирующие волны блаженства. Я всегда пытался понять, откуда все это счастье исходит, но не мог найти исходной точки. Мимо прошла Ангела с толпой охранников- истинных арийцев, на лысине одного из них сидел фазан с головой какого-то обросшего мужика вместо хвоста. Фазаны могут подцеплять таких в местах концентрации таких личностей. Я имею ввиду бомжей и панков. Отношение к галлюцинациям все более спокойное. Довольный этим, я направился поздароваться с Гордоном и Сильвио. Парни были серьезно настроены, меня инетересовал Медведев. Этот низкорослый жид, думаю, был бы не против пройти обряд посвящения, употребив мое специальное блюдо. Мы приготовили для него экспериментальную сногсшибательную вещь. Из восьмерки лидеров меньше всех можно волноваться за него, поэтому если он и отравится нашим блюдом, как Ющенко от несколько несовершенной его версии, никто не будет особо шуметь и проблем будет мало. Я не химик, и даже не врач, поэтому я всегда прощал себе оплошности йоркширксого любителя, старательно скрывающего в данный момент блеженную нетрезвость на саммите "большой восьмерки". Мы говорили об этом с Берлускони, он не поддержал этого, и сказал, что будет все время рядом с Медведевым. Если ситуация станет критической, то проблем не избежать никому. Рядом тушевался Саркози. Завидев его к нам подходит Медведев и начинает что-то говорить ему едва ли не шепетом. Затем оба бросили взгляд на меня. Я был не уверен в своем препарате. Даже названия ему не дал. Окисленный mdma с гарминовыми алкалоидами. Я сомневаюсь в эффекте скоростного DMT, но как минимум эффект последнего будет достигнут, если мне удалось больше- то это взорвет русского президента, если еще большего- он попадет в рай и я стану его владыкой. Моя особенность в том, что я стану щедрым владыкой. Медведев не похож на шамана. Он слишком сыр для DMT. Это очень неуверенный в себе, жадный человек, что видно по глазам. Да, ему поставили четкую речь, настроили должным образом мимику, подкрутили образ как следует, но его богомерзкая суть просвечивает все маски. Это один из немногих людей, которых я знаю, в которых сочетается трусость, неверенность и эгоизм, граничащий с запредельным высокомерием. Эти люди как правило живут по кодексу "Я доказал вам", вызванный комплексами детства и студенческих лет. Очень похожи друг на друга Браун, Баррозо и Ширак, в них есть пассивное величие. Всегда умилял тот факт, что образ современного политика лучезарен. А вот Стивен Харпер, например- не из таких людей. Он может улыбаться, но он никогда не будет одобрять игру на публику в силу собственной серьезности, это не такой политик как все. Стоит сказать, что он- самый честный, по карайней мере из лидеров восьмерки, и в нем меньше всего притворства, поэтому он не всегда все понимает.
То, что я передал Медведеву через Саркози представляло из себя несколько слоев тонкой бумаги. Я сдалал все по принципу изготовления обычной бумажки. Медведев искусно её проглотил, будто долго тренировался. Со стороны могло показаться, что он просто почесал под носом. Что ж, теперь оставалось только ждать. Они все разговаривали, обсуждали меню, отели, город, бросали взгляды на меня разыскивая во мне собеседника. Меня увжали, но я не особо разговорчив. Возможно, стал таким после того, как меня ударил Джон Уорнер на одной из тусовок. Старика разозлила моя ускоренная наглость. Многие почему-то думали что я нацист, а я ничего не помнил с того вечера. Я отошел в сторону, мне встретился Асо. Мой гуру. Он улыбался мне. Я видел эту улыбку, хотя лицо ее будто бы не выдавало. Он шепнул мне на ухо: "Подойди к Бараку, возбуди его". Асо направился дальше. Я нешел глазами Обаму и подошел к нему. Мы не были знакомы. Но он, кажется, понял, кто я. Интересно, как Таро описал ему меня?
- Как ваще имя? - спросил Обама, протягивая мне руку. Его жена разговаривала с кем-то в трех метрах от него.
Я представился. Ладонь американского президента была потная.
- О да, я наслышан, - Обама улыбаясь перебил меня и наконец перестал трясти руку.
Непродолжительная пауза в диалоге, в течение которой Обама поздоровался еще с кем-то. Затем, все так же улыбаясь, он томно и ожидающе взглянул на меня.
- Есть сильный катализатор. Мощный. Особенный катализатор. - ответил я.
Катализатором я назвал препарат, являющийся самым настоящим раздольем для истинных маньяков. Транквилизирующий эффект, способность контролировать себя. Употребив его, вполне реально догнать какую-нибудь красотку за время спринтера-олимпийского рекордсмена, сшибая затверденевшим членом все преграды. Я пробовал эту штуку. По ошибке. Невероятно интересный эффект, когда ты пытаешься сдерживать себя, что бы не наброситься на кого-нибудь, или не начать мастурбировать на глазах у всех. Стараясь сдерживать все позывы наркотика, ты получаешь истинное удовольствие от того, что все это не вырывается из тебя. Это постоянная предоргазменная конвульсия. А затем, вместе с оргазмами, со спермой, ты исходишь волнами на берега кайфа.
- Перорально, - произнес я, отдавая Обаме конверт. Все, что в этом конверте было- его таблетка.
У меня закружилась голова. Нужна была еще трубка. Мескалиновый демон кусает за пятки. Я чувствовал, что меня сейчас вырвет, пришлось отойти ото всех за угол какого-то здания, как мне показалось- очень далеко. Обострение зрения я воспринял как побочный эффект. Я мог видеть Обаму и Медведева. Медведев уже выстрелил себе в голову вселенной из дробовика. Ему виделись ящеры, которые хотели заняться с ним сексом, быть в то же время его матерью, сестрой, он чувствовал этот прилив, описать его- не в силах никто. Тем более я. Это только лишь начало, поэтому пока он может контролировать себя полноценно. А вот за Барака было тревожно. Парень оставил жену. Я должен его проконтролировать. Он стремительно идет за какой-то девушкой в уродливом бардово-розовом платье. У нее были красивые бедра. Они исчезли из моего вида. Нужно перекусить.

Спустя три-четыре часа я окончательно пришел в себя. Ни галлюцинаций, ни позывов тошноты, ни шанса потерять сознание.
Я выискивал знакомых и знакомых знаменитых политиков в частности, что бы сфотографироваться и поговорить. Ко мне подошел Обама. Он был похож на волка во взгляде.
- Как дела, Барак? - спросил я, уже понимая, что не останусь забытым им.
- Я... сначала все было хорошо... потом я взял у нее телефон... жена ничего не заметила. Потом мы решили поговорить с ней. Оказалось, она из Бразилии. Ей 17. Я начал домогаться до нее... она говорила что я пьян, я дал ей пощечину... но разошлись мы мирно. Дело не в том. Кажется, я многократно кончил в штаны. Это нормально?
Этот ниггер познакомился с девушкой из Бразилии вместо того, что бы испытывать на себе во всей полноте активированную до предела работу половой системы. Зачем-то взял её телефон. Засветился перед прессой. Опыт приходит с годами. Взять тех же Берлускони и Харпера.
На следующий день знакомый репортер прислал мне фотографии Медведева с саммита. Действие DMT во всей своей красе. Как же он счастлив.

Саркози объясняет Медведеву куда следует пройти. Берлускони буквально тащит его, моляще глядя на фоторепортеров, прося прекратить фотографировать. Медведев ошеломлен. Он не может понять, чем является фотокамера. Он смотрит в объектив и видит в нем бросающегося на него монстра.

Слева в глаз Медведева попадает ослепляющий луч, направленный врагами с солнечной станции неизвестного происхождения. Приходится прикрывать глаз. "Помаши им рукой"- шепчет Медведеву Саркози. Необходимо, что бы все выглядело нормальным.

Теперь Медведев увидел образ Великого Божества. Как правило, он проецируется на обстановку в таких случаях. Сам Бог явился Медведеву в этот момент. В обстановке официального пафоса он протягивает ему руку. Браво фотограф! Увидев Бога Медведев ошеломился еще сильнее, но поняв, что нужно не показывать эмоции, а поздароваться с всевышним, просто тянет ему руку.

Медведев увидел в небе летающего ящера, прибывшего с далеких галактик, что бы принести людям мир и макет структуры ДНК обитателей других планет. Медведев, естесственно счастлив, и показывает на летающего ящера пальцем, оповещая всех окружающих его людей о прибытии внеземного разума. Берлускони старается исправить ситуацию. И делает вид, будто они то ли дурачатся, то ли заметили что-то или кого-то на верхних этажах.

Браун, Харпер и Меркель, употреблявшие кое-что другое, замечены не были в неподобающих ситуациях. Как мне стало известно, в СМИ все это замялось. Фотографии с Медведевым находящимся под воздействием моего DMT назвали случайной случайностью. Представили все в таком виде, будто фотограф нажал на кнопку фотокамеры в тот момент, когда у Медведева была именно такая гримаса и походка. Массы поверили в это, либо сами не могли бы поверить в то, что Медведев был бы пусть даже пьян от алкоголя. Кадр с Обамой, пялющимся на задницу бразильянки так же попал в пару юмористических передач на американских каналах. Остальные были осторожнее. Они старше и опытнее.

Volodia

2009-06-18T19:02:01Z

Господин Барщевский сидел за своим старым столом. Ящики стола были открыты. На столе лежали горы винильных пластинок. Господин Барщевский мило улыбался и являл собой добродушие и какую-то удивительную домашную теплоту. Сладко и широко зевая, он наклеил посладний аккуратно вырезанный прямоугольник с надписью "by Volodia" на пластинку. Последний раз широко и мило улыбнулся перед сном, и подумал про себя:
"Что такое марка Volodia в понимании людей?
"Это не всегда "моё",но пренепременно своеобразно и талантливо! Volodia это всегда безупречный вкус!" (Михаил Барщевский)"

Утерянная записка из дневника Михаила Борщевского.

2009-06-07T10:45:45Z

День начался с того, что я уронил сетчатку в стакан с едва теплым противным чаем. Я пах милосердием, а пах- знакомым каждому запахом пота и спермы. Это сочеталось с сутью будничного тяготения к скорейшему обретению вечного катарсиса, но было не так божественно, как может показаться на первый взгляд. Божественным было другое столь обыденное для этого района явление: на лавочке возле подъезда сидели две подруги-школьницы. Одна рыжая, худая, с усыпанным веснушками длинным лицом, вторая- ниже первой ростом на голову, крашеная брюнетка. Рыжую я сразу свалил ударом ноги по лицу, разбив ей нос, и, возможно, выбив несколько передних верхних зубов. При падении с лавочки она ударилась затылком об асфальт с такой силой, что рыжая голова подпрыгнула и девушка рефлекторно, нелепым движением перевернулась на правый бок, держась за активно кровоточащий нос. Я знал, что удар такой силы затылком об асфальт может привести к кратковременной, или в худшем случае полной амнезии, вопрос состоял в другом- знала ли об этом девушка? С брюнеткой пришлось попотеть. Пока я наблюдал за корчащейся от боли и шока рыжеволосой девчушкой, та успела вцепиться ногтями в мою шею, она била меня ногой, обутой в белую кроссовку. Я отметил для себя, что судя по кроссовке размер ноги девушки совсем не большой. Было больно, когда она попадала по голени, и немного страшно, когда после попадания в коленную чашечку, та на какое-то время судя по ощущениям будто втягивалась внутрь. В детстве мой друг порвал себе связки в колене, это привело к серьезной операции. Пришлось вывернуть девушке руку, видимо, не обошлось без перелома. Она схватилась за неестественно вывернутую руку в районе кисти и зажмурившись от боли попыталась бежать, но я оказался проворнее и двумя шагами настигнув её поставил очень изящную подножку, запутавшись в ногах девушка упала и смачно ударилась лицом об асфальт. Судя по тому, как извивалось её тело, когда она пыталась то ли лечь на спину, то ли встать, при падении она еще сильнее повредила руку. Удар ногой по левой почке обеспечил мне обездвиживание девчонки, удар в правую почку пришелся кулаком, после него она потеряла сознание. Я направился домой. Из машины раздавался голос ведущего радио, он сообщал о количестве жертв свиного гриппа, эта новость приводила меня в полнейший неописуемый восторг. Люди, сами того не зная, и, что самое смешное- не желая, являются объектом осуществления неперенаселения планеты Земля. Куда важнее здоровье целой планеты, вынужденной носить на себе всю это безусловную круть под названием человечество, чем здоровье самого человечества. Я решил отметить свое хорошее настроение чаепитием, как делаю это каждый четверг. Я направился в магазин. По дороге мне на встречу шла жопастая толстая бабка в очках, с клюшкой. В другой руке она несла пакет, заполненный продуктами, купленными, очевидно, на пенсию или какое-нибудь пособие. Я почти смеялся, когда обдумывал план нападения. Весь шик был в том, что все это происходит на глазах у десятков очевидцев, но никто не может поверить в происходящее. Когда мы сравнялись с бабкой, я быстрым и незаметным движением ноги выбил у неё клюшку. Ах, как это красиво смотрелось со стороны, наверное. Пока она соображала, что происходит я выхватил у неё пакет. Бабка закричала настолько уродливым криком, что я наслаждался уже красотой контраста, возникшим между красотой и изяществом моих действий и уродством выражения лица бабки, и её противного крика. Никто не реагировал, как ни странно. В близи прохожих не было, но наверняка все кто мог слышать вопль бабки, обернулись. Проходившие мимо тетки сами боялись стать жертвами, остальные либо расценивали это как шутку, либо трусили связываться со мной. В пакете я обнаружил длинный батон, я вытащил его из полиэтиленового пакета и разломал его надвое, сильно стукнув им бабку по голове. Затем я размазал по её лицу растаявшую на жаре в сумке шоколадку, затем разбил о её голову трехлитровую банку с молоком, когда она упала без сознания, я выдавил на все её бренное тело майонез из пакета.
Еще один день не прошел даром. Когда я возвращался домой, две девушки, побитые мной, до сих пор лежали возле лавки. Я привел обеих в чувство и предложил пройти со мной, попить чай с тортом, но они отказались, узнав во мне известного адвоката.

Господин Борщевский

2009-04-24T18:04:16Z

Интернет-портал лоботрясы.ру, со ссылкой на газету «Ведомости Растраповича», со ссылкой на эфир «Радио России».

- Для начала хотел бы уточнить правильность написания вашей фамилии. Через «а», или через «о»?
- Борщевский- через «о». Проверочное слово- «борщ».
- Что ж, начнём наше интервью. Как давно вы в Магадане?
- Около двух недель. Невольная командировка. Be always ready to a shock.
All this on some a time of clock.
- Хе-хе. Я не очень изысканно одет, прошу простить меня. Надеюсь, вас от моего вида не вырвет?
- Нет, что вы? От вашего вида меня не вырвет. А у меня плохо пахнет изо рта, надеюсь, что и вас тоже от меня не вырвет.
- Нет, не вырвет.
- Какая нежность.
- Согласен. И так, первый вопрос. Господин Борщевский, позвольте поинтересоваться, почему вы не посвятили жизнь раскрутке судебного прецедента 1968-ого года, когда гражданин США сумел выиграть дело у ипотечного банка, доказав, что его активы были не подкреплены, и что банк не имеет никакого права требовать залога с него?
- Вы знаете, у нас в элитарном казино «Что? Где? Когда?», в котором мы лишаем простолюдинов шанса заработать хотя бы тысячу баксов, блеща своими коллективными познаниями, есть такая поговорка- Коли взялся за хуй, так соси пока губу не сточишь. И не важно, чей ты хуй взял, где, и когда. Контрактным обязательством жопу подтирать могут лишь полигамные представители богемы, которые не прочь хаотично посношаться по любви. И не важно с кем. Хоть со своей дочерью, как, вот, к примеру, Александр Друзь.
- Это правда?
- Скажу вам лично по секрету, м-м-м… как вас зовут?
- Синьор Помидор.
- Так вот, Синьор Помидор, можно ничего не иметь, и быть самым богатым. Но кто тебе мешает иметь пару вилл на насыпях в панамском проливе, и не иметь, скажем, представления о морали? Хаотичные совокупления, и в любом случае по любви- характеристика человека богемы, понимаешь? Для Макса Поташева был большой шок, когда он вместо шпаргалок перед игрой случайно взял конверт с порнографическими фотографиями Александра Друзя и его дочери. А тот факт, что она еще и копрофаг заядлый для него вообще был как кило кокса на муравья. Кстати, мне всегда нравились рыжие муравьи. А с Поташевым у меня свои терки, но я с ним еще разберусь, хоть он как и был ссыклом так им и остался. Квашня такая.
- Просачивалась информация, что у Друзя и его дочери мог родится ребенок.
- Да, Александр как-то стрельнул презерватив у Алеся Мухина, а они у него всегда проколоты тоненькой иголкой: у него своеобразное мировоззрение, требующее максимального размножения, но это другая тема... Вообще-то Друзь сам не пользуется презервативами, но парадокс в том, что в тот день Инна захотела анального секса, и посредством него оказалась беременна от собственного отца. Ребенка повесили на гардине члены христианской секты, заделавшиеся в больнице под акушерок. Стянули шею кошачьими кишками. Сильный удар по всему Элитарному Клубу. Они потом виртуозно отпизделись от оперов, что звезду Давида на заднице новорожденного выцарапала сама Инна. Хотя, в принципе, возможно, что так и было.
- Почему исторически так сложно поделить святого человека?
- Вы предполагаете, что есть смысл в дележе святыни? Это даже не бренд.
- Думаю, да. Что-то в этом есть.
- Синьор Помидор, вы утверждаете, что…
- Я не утверждаю, я лишь предполагаю, утверждали вы, когда говорили о ребенке Друзей.
- Не разводите здесь софистику.
- Ну хорошо, господин Борщевский, вы не находите, что мы отвлеклись? Следующий вопрос. Хотели бы вы быть «лесным педиком»?
- С неба милостей не жди, жизнь для пpавды не щади. Нам pебятa в этой жизни только с правдой по пути.
- Какие ближайшие творческие планы?
- Хочу поставить оперетту или оперу по «Черепашкам Ниндзя». Я буду играть там самолично. По сценарию мне нужно будет совокупиться с Леонардо, образ которого будет очень походить на образ Че Гевары, знаете? В конце по сценарию Леонардо повесится на своей синей повязке, но затем воскреснет и оставшиеся три черепашки, доведших его до самоубийства, не примут его обратно к себе. Он станет отбросом и в конце концов повесится еще раз. С концами. Этим я хочу показать эпичность образа духа. И утопичность религиозных утверждений о жизни после смерти. Тут вообще же путаница полная получается, да? Жизнь после жизни, или жизнь после смерти? Что смерть на фоне жизни? Это-то и раскроется в моей постановке. В Мариинском театре премьера будет. Позвольте спросить, как ваша фамилия?
- Пизда-Нога.
- Синьор Помидор Пизда-Нога? Знакомое что-то.
- Блиц-опрос своеобразный. Дмитрий Анатольевич Медведев приходит к вам, стучит в дверь, вы открываете, удивляетесь, ваши действия? Приглашаете войти?
- Да, приглашаю. Он раздевается.
- Посидели, попили чай, что дальше? Время уже подплывает к девяти вечера.
- Он достает член и начинает его разминать.
- Так.
- Я удаляю ему два ребра и он делает мне минет.
- Нет. Серьезно.
- Ну а вы что предлагаете?
- Куда бы он пошел спать?
- В комнату для белья и ерунды всякой.
- То есть вы бы оставили его у себя ночевать?
- Да. Легли бы вальтом и отсосали бы друг у друга. А что такого? Это бы все равно осталось бы между нами.
- Вы бы его накормили?
- Конечно. Говном. Кстати, я давно хотел свои образующиеся экскрементные массы подключить к шоково-болевой мультимедии. Это позволит мне изучать эмоции переваренных продуктов питания, среди которых не только мясо животных и православных верующих, но и людей. Мы же тут недавно с внуком Сталина обсуждали присутствие Путина и Медведева на православных служениях- во время пасхи, рождества. Лепили пельмени и обсуждали. И, знаете, пришли к выводу, что подрывная деятельность изнутри – единственно верный способ подрывной деятельности вообще. Какой вы еще метод придумаете более победоносный? Куча говна заблагоухает только когда в нее бросить две шашки с порами ароматных фиалок. Могучий ортодоксальный хитрец этот ваш русский авось, он на стороне правоверных, заметили?
- Да. Одна война в Чечне чего стоит. Вы не пробовали пропагандировать бессознательное образование? Я слышал недавно на конференции журналистов что-то об этом нововведении правых либералов. Расскажите поподробнее.
- Это уникальный проект. Мог бы быть. Агропромышленность и животноводство в разы бы выгоднее действовали. Раз уж не чипы под кожу, то правовое и правое образование на путь истинный наставит ребят, которые уже либо получили образование, либо получает, либо маются где-то за границей. Сельское хозяйство станет не столько хозяйством, сколько непосредственно бизнесом, все овцы будут плотно стоять в своих стойлах и давать нам свое молоко! А сам метод- это вроде лазерной лоботомии. Лазер выполняет функции современного педагога. Понимаете, о чем я? Все уже было готово. Программы созданы, проекты разработаны, как вдруг локальную сеть сразил вирус maijtreja_happykiller500000. Ну мы сразу же предположили, что это фанат Хита Леджера. Точнее его героя из сказки про бетмена.
- Откуда или кем он был запущен? Не узнали?
- Ничего конкретного. Точно знаем что, какой-то тибетец. Из Южной Америки. Ну, знаете, какой-нибудь пригород Дакара. Скорее русский беженец.
- Очень интересно.
- Да. Сами сидели охуевали. Как такое может быть? Новейшие антивирусы стояли. Первый такой серьезный случай заражения вообще в моей практике. Самое интересное, что вирус не удаляется, он поломал наши программы а потом в течение трех дней снес всю систему с корнем и на место Windows со всеми компонентами установил сам себя. И не различишь- то ли система настоящая, то ли вирус, мозги хард диску спаливший? Там еще про Атлантиду тема была какая-то. Но я не вдавался в подробности.
- Концепция бога и рая по Борщевскому.
- Методом свободных ассоциаций: не единожды глотавший протухщих тампонов вторая часть мерзостного оборота кармы. На самом деле все очевиднее некуда. Я давно хочу объяснить это людям, даже тяжеляк в аптеках спускать начал без рецепта- внутривенно, или через курение- довольно распространенные темы среди наркоманов и детдомовцев. А вы на диктофон записываете или запоминаете?
- Я карябаю лезвием на ступне под столом.
- Интересный у меня стол, правда? Он обвит кожей Гитлера. Старик в семидесятых умер. Его оплакивали в синагоге моей личной. Спокойно живут те, кто бездействует. Поэтому мы так активно боремся с безработицей. Вообще с холокостом много приколов связано. Я вам потом расскажу.
- Давайте уж сейчас, когда мы в следующий раз встретимся?
- Все мы знаем, какие изысканные короли слова Кирилл и Мефодий. Я вот признаю целиком их и их заслуги перед всей огромной нацией. Эти ребята были действительно от бога. Их язык неповторим и уникален. И большое счастье, что мы на нем с вами разговариваем. Мне вот это даже не зазорно. Вот посмотрите только. Как звучит по-русски «холокост»? Банально первые три буквы в обратном порядке дают нам слово «лох». Уже забавно, так? а теперь попробуем без соединительной гласной «о» разобраться с частью основы слова- «кост» Во-первых, это попросту созвучно со словом «кость», так? Пренебрегая английским написанием слова «холокост» интерпретируем «кост» как “Coast”- получаем побережье. Холокост- побережье лохов. Сечете фишку? А если «кост» представить как “Cost”, то мы получаем, что холокост- это «стоимость лоха», или что-то вроде этого. С такой интонацией, вроде «чего нам эти лохи стоят?» Можно еще так- Holly Coast. Райское побережье. По-разному любят слово уродовать. Порой доходят до составления словосочетания «твое око лоха». Кстати, если бы не Сталин, то второй мировой войны бы не было. Он после войны сам жалел, что по-молодняку переоценивал Маркса. Зюганов если поумнеет, то его тоже самое ждет. Маркс-то писал все для будущего Третьего Рейха. Они не договорили с Ульяновым о многом. Вот тут-то их размолвка единственная. Все современные фашисты, что называется, по сути- позеры, как говорит молодежь наша. Не шарят ребята.
- Подробнее можно?
- Конечно. Если не понятно. Если бы мозги Ленина не ссохлись от кокаина и гердоса так быстро, занимайся он спортом, то прожил бы еще лет тридцать- фантастика, но почему бы и нет? Коммунистический еврейский далай-лама был бы, представляете? Представить легко. Они бы провернули что-нибудь поинтереснее, чем такая война, какая получилась. Конечно, люди бы дохли, безусловно, но было бы интереснее в плане возможной перспективы, если размыслить логически и стратегически, то мы бы тогда проиграли, но остались бы в выигрыше. Об этом в предсмертной агонии и говорил Ленин Сталину, но тот заупрямился. Ментальность не та. С той-то стороны все было проработано блестяще! Тут и мы не мы, и вообще мы арийцы, понимаете? Гениально, по-моему. Особенно «Майн Кампф». Попса для ортодоксальных историков, довольно туго думающих.
- Я мало понял, но хочу спросить, правда ли, что во время одного из парадов победы, когда шел дождь, это просто в пасмурную погоду тысячи Боингов летающих над тучами сливали мочу, выкачанную из канализации белого дома?
- Да. Идея была Ходорковского. Он тогда еще был на свободе и довольно доверчив. Даже если б я был простолюдином из-под Тюмени какой-нибудь, я бы блевал от одного вида патриота, отмечающего победу над фашистской Германией. Боевики американские- то бишь голливудские, хорошее подкрепление для эмпирического познания мира, и истории родины в том числе. Вот и на восприятии великой отечественной след остается. Немцы ополчились и бух-бах! Хе-хе. Кстати, Голливуд-то у нас кто основал? Ну-ну.
- Очень интересное интервью, спасибо, господин Борщевский.
- Да ничего. Вы во время интервью кончили?
- Да.
- Я тоже. Предлагаю попить капучино со спермой.
- Заманчиво.
- Пройдемте в залы. We are the champions.

Цикл "Записки охотника"- рассказ "Спасение вселенной".

2009-04-17T15:16:10Z

Спасение Вселенной.

- Система как дань бога- это смешно, ребята, - фыркнул ветеран отвернувшись от собеседников, изображая обиду.
Клоун измерил взглядом ветерана и решил, что не более чем из уважения в данный момент не стоит оскорблять его. Дряхлая кожа, обвисшие щеки, поношенные кеды, увешанный десятками орденов пиджак со следами недавнего ужина- ветерана видели только таким.
Когда Алиса поняла, что никто не ответит на брюзжания маразматика, она повелительно и в то же время, эротично, омерзительно, пренебрежительно, нахально скалясь и издавая нечеловекоподобные звуки своей гортанью посмотрела на Юрия. Тот произнес:
- Каким бы не было соотношение понятия, и его определения- суть обстоятельства не меняется. Мы можем как угодно назвать добро, оно не будет относительно ничему, так как оно- проекция ума того, кто его воспримет со стороны. Воспринять его стержень невозможно. Когда мы думаем, что мы знаем, мы лишь проецируем знание, ветеран.
- Ты утверждаешь, что ты не знаешь то, что говоришь- это уже повод не доверять тебе, - сказал ветеран, привыкая к невесомости.
- Это единственно верное утверждение. Я всегда не знал то, что думаю. Все- лишь фантазия, абстракция, которую мы выдаем за знание. Это ставит под угрозу необходимость образования, достижения успехов в бизнесе, свое присутствие в материальном плане, и так далее. Природная потребность в размножении движет всем. Вы не хотите принимать это лишь потому, что у вас не было эрекции уже около тридцати лет.
- Твои утверждения граничат с богохульством. Какая еще эрекция?
- Ваши утверждения граничат с шизофренией.
- Вы хам. Больше никто.
- Сейчас- да.
На некоторое время возникла тишина. Космический корабль продолжал свое относительное движение. Лишь только Анероид понимал, что все стоит на месте. Круг крутится в обе стороны.
Юрий был стройным брюнетом среднего роста, имел внешность мачо-дрища. Он стоял у пульта управления и пытался наладить барахлящую автоматическую гравитацию.
- Сегодня понедельник? – раздался электронный голос Анероида.
- Сегодня вторник, - ответил Юрий, меняя носки.
Анероид сделал свое металлическое лицо тупым и озадаченным и произнес:
- Вчера ты говорил, что сегодня- понедельник.
Юрий сморщился и с сомнением произнес:
- Ах, да. Значит, еще три дня до посадки.
В корабле воцарила атмосфера разочарования и жалости каждого к самому себе.
- Скоро топливо кончится, - сказала Алиса.
- Что, опять? – возмущенно вскрикнул Клоун и расхохотался поднимаясь в невесомость, хватаясь за живот, стуча по полу, который был в метре от него.
- Нужно позвонить Борману, - сказал Анероид.
Юрий набрал одному ему известную комбинацию кнопок на приборе в форме равнобедренного треугольника.
Над пультом управления засветился экран монитора. Через несколько минут на нем появилось сонное щетинистое лицо. Темноволосый человек лет сорока продолжительно и громко зевнул, отчего во всем дышащем кислородом пространстве внутри космического корабля запахло морфием.
- У нас опять кончается топливо, Мартин! – с интонацией жалующейся родителю на ребенка воспитательницы звонко и быстро пролепетал Юрий, после чего бросился искать недостающий носок под кушетку с красующимся на ней пластмассовым взрослым жирафом в натуральных размерах.
- Вы должны понять, куда вы летите. Это все, что вам нужно. Кстати, у меня кончились лампочки. Жизнь однообразна и скучна. Во дворе играют в прятки бабушки и бухают маленькие дети, вы из всего этого худшее.
- Ты не даешь нам подсказок. Мог бы быть благосклоннее – сказала Алиса мурлыкающим голосом, который придавал её милой внешности неуловимый шарм. Чернобровая шатенка маленького роста была самой рассудительной в команде и обладала феноменальной интуицией. Борман хотел ответить Алисе, но его отвлекла заинтересованность в растущем из щеки ветерана пышном яблоневом дереве. К нему подошли обнаженные мужчина и женщина, появившиеся из ушной раковины. О чем-то посовещавшись на китайском языке, они сорвали гибрид яблока и груши с дерева и сделали по одному надкусу. Все увлеченно наблюдали за развитием событий, а ветеран не мог понять, что происходит. Вскоре на его щеке разразилась буря, появился еще один субъект- мускулистый и бородатый, с мудрым взглядом, но небольшим пенисом и небольшого роста. Он начал грозно кричать что-то на все том же китайском языке. Мужчина и женщина плакали, крепко обнявшись царапая спины друг друга в предчувствии чего-то нехорошего. Вскоре небо на щеке ветерана просветлело, появился жирный, толстощекий неуклюжий узкоглазый мужчина с блаженным лицом и с автоматом Калашникова в руках. Первым под громкой очередью слег злобный бородач, затем- казалось бы обрадовавшийся спасению мужчина, а затем и женщина. Человек с автоматом поднял огрызок, и громко чавкая скрылся в ушной раковине ветерана.
- Господи! Ничего себе патология. Ебанутые гои – удивленно проговорил Борман сдерживая зевоту и экран погас.
Нужно было выработать топливо и все кроме ветерана направились в комнату, на двери которой в форме обычно рисуемых на дверях туалета обладателей брюк и юбки были изображены те же фигурки, но в данном случае обе, и они совокуплялись.
Ветеран позволил себе прослезиться. Он действительно уже тридцать лет страдал простатитом. Через минут двадцать из комнаты первым вышел смеющийся Клоун в своем гриме и разноцветном тряпье, затем Анероид, последними Юрий и Алиса.
Гравитация на корабле была нормализована. Ветеран налил себе чай.
- А знаете, - говорил он, попивая чай.- Ведь мы совершенно не обязаны слушать этого фашиствующего жида, мы можем просто взять и выйти за пределы корабля и посмотреть что будет, на кой черт нам знать куда летим?
- Мы не должны так делать, - сказал Юрий.
- Нет, должны, потому что по твоей же теории ты можешь формировать все что угодно в своей тинейджерской башке. Так сформируй же себе нового Мартина Бормана- за пределами корабля.
- Ты мне не отец, ветеран.
- Я хуже. Я ем ваших детей.
- Завязывай с этой дурацкой привычкой, - сказал Анероид.
Наступила пауза. Юрий решил отключить гравитацию в целях экономии энергии. Она отключается постепенно и до наступления полнейшей невесомости оставалось около десяти минут. Алиса легкими шагами в неполноценной невесомости подошла к уснувшему ветерану и выхватила у него из рук опустошенный стакан.
Устроившись в углу она помочилась в стакан и опустила туда прямоугольную бумажку.
- Положительно, - нарушила она тишину позже.
- Готовьте мои бубенцы, которые я съел на новый год, нужно принимать роды, - бодро проговорил Юрий.
Алиса направилась в другой конец корабля, оставив остальной экипаж ближе к пульту управления, как всегда объяснив это тем, что роды в космосе- крайне интимный процесс невзирая даже на такую сплоченность. Она села за пять-шесть метров от подвешенного напротив на стене мата, под которым стояло глубокое пятилитровое ведро с дорогим крем-ликером, в котором отражалась планета Земля, избавилась от нижней одежды и раздвинув ноги, едва искривив гримасу, выстрелила в мат новорожденным, который плача во время пятиметрового полета ударился о мягкий мат и упал в крем-ликер, заставив Землю заходить волнами, вскоре новорожденный всплыл из эпицентра расходящихся волн- так было всегда на этом корабле.
Затем был еще один новорожденный, и через несколько минут – сразу два.
Четыре плачущих новорожденных младенца плескались в крем-ликере. Невесомость подняла их в воздух вместе с мочой Алисы: она казалась новорожденным чем-то святым, они бессловесно придавали ей божественной значение. Пространство космического корабля требовало самопознания, внушало перспективы существования.
- Топливо на исходе. Сегодня ты не так плодовита, Алиса, - сказал Юрий.
- Дело в вас, ребята- с укоряющей ноткой в голосе ответила Алиса.
- Этих двоих в печь, этих съедим, - сказал Юрий тыча пальцем на младенцев.

**
Теперь можно было смело использовать гравитацию, что бы совсем не забыть как передвигаться с помощью ног. Новорожденные младенцы здорово шли в качестве топлива.
Накрытый стол тоже располагал обилием мяса, хрящей, мозгов- они невероятно питательны.
Юрий уминал с особой охотой. Он надел черную майку с белой надписью «Aliens here» в желтом треугольнике.
От трапезы экипаж был отвлечен загоревшимся монитором. На ребят удовлетворенно смотрел Мартин Борман.
- Товарищи, мы все с приветом, - заговорил он. – Но у меня сегодня хорошее настроение и я намерен подключить себе кабельное телевидение. Исключительно ради канала «Wild Animals». Люблю этих зверушек. Но у меня к вам серьезный разговор.
Вид Бормана сразу же преобразился в мрачный.
- Ветеран, сколько вам лет?
- Девяноста три.
- Сколько раз вы за все путешествие совокуплялись с нашей прекрасной Алисой?
- Ни разу, господин Борман.
- Вот. Сколько килограммов дитятины вы съели за время своего пребывания в виде ветерана на нашем корабле?
Ветеран обиженно опустил голову. Экран погас.
Ужин продолжился в иной обстановке.

Ветеран как обычно перед сном положил в стакан с раствором вставную челюсть и выпил несколько пилюль. В дверь постучали. Это был Юрий.
- Я собрался спать, Юра!
- Я знаю. Я просто хотел сказать кое-что.
- Надеюсь это не связано с тем, что говорил Борман за ужином.
- Нет, что ты. Я не воспринял это всерьез.
Оба рассмеялись.
- А что же ты хотел в таком случае? Сегодня был трудный день, - с улыбкой говорил ветеран.
- Посмотри, у меня сильный налет на зубах сзади от курения и кофе?
Ветеран приблизил свои слабовидящие глаза ближе к раскрывшемуся рту Юрия, и дальше не мог пошевелиться от шока, испытанного при виде содержащегося в полости рта Юрия- в нем была мерзкая склизкая голова, растущая из гортани, с ярко выделенной верхней челюстью и острыми зубами- именно она пробила череп ветерана насквозь. Труп был выброшен за корабль.

На следующий день все жили без мыслей о случившемся, хотя все всё знали.
Алиса прибиралась в своей комнате, когда запертая на ключ дверь отворилась и в комнате появился человек в плаще и металлическом шлеме с застекленными прорезями для глаз и щелями в том месте, где у человека предполагалось наличие рта. Алиса вздрогнула и попятилась назад. Вошедший стоял неподвижно, он медленно снял шлем- это был Борман.
- Ты должно быть удивлена? – спросил Борман с ухмылкой.
Алиса часто дышала и не могла выговорить ни слова.
- Не стоит так робеть передо мной, я знаю, что вы вчера предположили что я мог быть вашей фантазией, но я такой, каким вы меня хотите представлять. Я- ваше альтернативное эго, я- ваш повелитель, которого вы придумали для себя, и, так получилось- для всех остальных. Я пришел сюда, что бы рассказать тебе правду о Клоуне и Анероиде. Первый- шахид. Второй- слишком много знает. Смех Клоуна- закодированные, собранные в общую кучу стереографические звуковые позывные его подсознания, льющиеся из его ментальной сущности. Анероида я, придуманный вами, придумал вам лишь для синтеза в мирском пространстве изобретений собственных и изобретений ваших. Он- превосходный организм, механика, рассчитанная на олицетворение цивилизации и создание иллюзии пути.
Алиса до сих пор находилась в ступоре.
Затем Борман приспустил широкие штаны и взору Алисы открылся его совершенно лишенный кожи член.
- Отгрызи его, - повелительно сказал он.
Алиса присела на колени- не было смысла сопротивляться самой себе, как она все это понимала, и знала, что над этим не нужно задумываться. Поместив в рот член Бормана Алиса сжала зубы и поняла для себя, что член металлический. Борман рассмеялся.
- А теперь крути. Против часовой.
Задача оказалась достаточно сложной для Алисы. Приходилось слишком сильно сжимать зубы. Вскоре член был откручен. Борман был удовлетворен и сказал:
- Если нажать на резьбу- член выстрелит лазером, который сжигает все на своем пути. Уничтожь Клоуна и Анероида. Борман исчез.

Алиса вышла в основной корпус корабля. Юрий, Анероид и Клоун играли в шахматы. Алиса сама чувствовала себя шахидкой, но знала, что не умрет. Была уверена. Она не целясь нажала на резьбу члена Бормана и спалила искусственного жирафа, затем не спуская пальца с своеобразного курка разрезала надвое Анероида и смеющегося Клоуна. Выбросив член в сторону она посмотрела на Юрия.
- Зачем ты это сделала? Что происходит? – шокировано и удивленно спрашивал Юрий.
- Это лишь шахид и ненужная пешка, смой грим с Клоуна. Мне интересно посмотреть на него.
- С чего ты взяла? Что на тебя нашло? – не успокаивался Юрий, мочась на лицо Клоуна.
- У меня был Борман.
Юрий хотел было что-то сказать в ответ на это, но обомлел, увидев лицо Клоуна без грима. Оно казалось ему знакомым. Длинные темные волосы вымокшие в моче и щетина напоминали о чем-то.
- Может, у него под одеждой взрывчатка?
Юрий резко сорвал с разрезанного надвое Клоуна его разноцветные одежды и увидел на белом одеянии прикрепленную взрывчатку.
На лице Алисы и Юрия можно было разглядеть несколько абсолютно противоположных эмоций. Удивление и шок сочетались с ликованием и ничем кроме мимики не выражаемой эйфорией.
- Мы предотвратили второе пришествие, Алиса!
- Да. А в этой книге немного компенсации за поломанного Анероида. Член метал не семенем а лазером, как вы видели, - голос Бормана заставил обратить внимание на самого Бормана- он был покрыт волосами и из черепушки торчали два коротеньких рога.
- Ты мой сын, Юрий.
Он протянул Алисе книгу в темно-синей корке и хитро улыбнувшись принялся отстукивать копытом такт в 3\4.

Цикл "Записки охотника"- рассказ "На неделе".

2009-04-17T15:15:22Z

Комната, в виде вопросительного знака уже не бросала на меня взгляд томительного ожидания. Я просидел здесь больше, чем прожил за свои столетия, ведущие счет с последнего вселенского вздоха. Каждый вздох сейчас исполнял функцию таймера, а веки были секундной стрелкой, голова- тикающими часами. Просто в последнее мое время мне стало лень контролировать свое инертное времяпровождение в захарканном мною же пространстве. И что я мог противопоставить действиям атомов?
Я включил телевизор, после чего он сразу исчез. Вместо него появился монумент. Я долго осматривал его, хотя не знал, что значит «долго» по всем привычному времени. Памятник представлял собой двухметрового выгравированного из бронзы человека в рубашке, которая была почему-то заляпана соусом. Памятник со скрипом направил в сторону окна правую руку, изначально показывающую указательным пальцем вверх. Я подошел к окну и увидел, как там один за другим смешные прохожие в длинных плащах забывают обо мне. С четвертого этажа я отчетливо видел выражения их лиц и их ботинки. Я не знаю, что мною двигало. Я понял, что это вовсе не окно, а лестница. Но лестница без тех ступенек, которые представляют собой преграду, заставляющую напрягать мышцы бедер. Я осторожно ступил на первую ступеньку, не зная, куда я пойду- вверх, или вниз. Потеряв под собой привычную опору я почувствовал странный знобящий жар и понял, что прежде заплеванное пространство преобразилось. Хотя и стало менее комфортно, краснота стен и бурлящая, негодующая лава пробудили давно спящее во мне чувство интереса, рвения куда-то туда, вперед, или вверх. В трех метрах от меня облокотившись на колени стоял человек в белой пижаме. Его рвало. Через какое-то время он вытер рот рукавом и поздоровался со мной. \

- Кто ты? – спросил я у неизвестного человека в белой пижаме.
- Какое это имеет значение? Ты знаком со мной лучше, чем кто-либо другой, ведь у тебя столько было времени, которым ты не воспользовался и до сих пор был там, а сейчас зачем-то пришел сюда. Общаясь с представителями твоего биологического вида, ты познал меня сполна. К тому же, я пользуюсь большим авторитетом у всех и каждого. Каждый новорожденный по новомодным правилам вступает в связь со мной произнося свое первое слово. Так задумано вами. Более того, если бы не твое бездейтсиве, ты бы меня сейчас не встретил и вовсе.
Я не стал вслушиваться в свои ощущения, позволявшие мне понимать всё. Я понял, что эти чувства, как и лестница в виде окна, были внутри меня и рядом со мной всегда. Я не знаю, почему я их не замечал. Я подумал это, не произнося. Дьявол ответил:
- Да, просто кончилась антиэнергия знания. При чем у меня. Мне надоело представлять тебя пустоте. Ты все время отвечаешь на вопрос, находясь вне движения. Теперь ты здесь.
Дьявол был огромным, обросшим щетиной существом с гордым и самодовольным выражением лица, его глаза были желтого цвета. Они просто выгорели со временем. Дьявол был уставшим.
- Ну пойдем дальше, - сказал он- я покажу тебе дорогу.
Мы двинулись вперед. Я шагал по очень горячей, раскаленной жиже. Я чувствовал, что она горяча, но не видел смысла портить имеющееся тело и пугаться того, что это может быть больно, возбуждая тем самым это чувство- чувство физической боли. Тем более, что к духовной боли я успел привыкнуть, хотя не осознавал на протяжении всех жизней, что ощущал её. Точно так же я делал вид, что не чувствую физической боли и что мои нижние конечности не горят в кипящей лаве. Это позволяло мне сохранить их. Этот же навык позволял мне защищать свое тело от странных существ, похожих то ли на волков, то ли на броненосцев. Я просто притворялся предметом, и уже не мог быть объектом их атаки.
Дьявол представился мне Владимиром, но просил называть его просто- Ом. Он молчал все то время, когда мы шли куда-то. Увидев лежащую на раскаленной бурлящей лаве белую тряпку, Ом остановился.
- Ты только посмотри!
- Что это?
Тряпка оказалась на самом деле сплющенным шаром, похожим на раздувшийся головной мозг. Шар поднялся на тоненьких ножках и посмотрел на нас мудрым взглядом.
- Это наш с тобою отец, - сказал дьявол.
Шар начал издавать каике-то звуки. Он выглядел ничтожно.
- Он говорит, что ты не должен верить тому, что я- Ом.
- Я с самого начала не верил тебе.
- Можешь пнуть этот шар в очередной раз.
- Это наш Бог?
- Да, скорее- твой. Ведь это – твое утраченное пространство и время. Встреча со мной и с ним- это реализация того потенциала, который есть в каждом. Этот момент, когда ты вместо бога наблюдаешь хрупкую скорлупу, не способную произнести ни слова- был в твоем потенциале. Сейчас ты его реализовал, потому что стремился к этому. Ты запрограммирован на всё, как и все, но своей всемогущей материей реализуешь не вожделенную целостность, а какие-то моменты. Все, что ты когда-то не понимал, а сейчас понимаешь, ты просто-напросто не понимаешь наоборот. Так было всегда и постоянно. Ты всегда стремился к нулю и вне тонких материй начинаешь осознавать это несколько четче, и парадокс в том, что можно сказать точно так же и не ошибиться, что раньше ты осознавал стремление в ноль бессознательно, а сейчас перестал, потому что отпала надобность в осознании, будь оно сознательно или бессознательно.
- Я всегда знал это.
- Вот видишь, я же говорил.
Я пнул шар, который сразу же треснул как скорлупа и улетел за гору камней. Я двинулся дальше.
Запах тухлятины и духота, сопровождающаяся сильной влажностью и звоном цепей свидетельствовали о начале весны.

***
Через несколько секунд я услышу душераздирающий рёв сирен.
Конечно же, кроме меня их никто не услышит, так как:
1.Люди либо глухи.
2.Либо притворяются при мне, что их интересует больше выпуск утренних новостей, чем адские судороги и визжания морского ржавого механизма.
3.Либо я в плохом настроении и мне плевать на их ничтожные недовольства по поводу вечно орущей сирены.
Ты можешь называть все это как угодно. Если хочешь, сравни её с цветом невиданного до этого времени помидора, куст которого золотится на гребне расцветшей в раскаленном палисаднике луны.
По столь обожаемым чьей-то скрупулезностью новостям я давно соскучился. Поэтому радиоприемник начал пугать меня своими звуковыми излияниями. Давно мне не было так страшно. Видит бог.

***.

Да, я вижу всё это. Новомодная одежда из дешевых прачечных передвигается по городам сама по себе. Что мне мешает предотвратить это? То, что у каждого свой выбор, чем на меня сесть. Я бы так же мог притвориться одеянием, заменяющим пропитание всех видов- метафизических, визуальных, циклонических, но корчить из себя вещь наделенную лишь возможностью быть созданной тем, что создано- это слишком сложно для меня. Да к тому же бессмысленно. Я превратился в большую палату в доме для душевнобольных. И этого я не могу победить, когда я так болеет.

***.
За окном льет дождь. Перед окном стоит некрасивая старая обнаженная цыганка синего цвета. Она стоит неподвижно. Одна её рука поднята к льющему влагу небу, в другой руке она за днище держит кастрюлю, через край заполненную сотовыми телефонами разных годов изготовления, фирм, расцветок. Некоторые телефоны были стары и совершенно негодны. А некоторые сражали хозяев дома наповал своей восхитительностью, новизной и набором функций. Но никто не хотел выходить на улицу под дождь, что бы поинтересоваться, зачем цыганке стоять с заполненной телефонами кастрюлей в руке, утопая в грязи, возбуждаемой непрекращающимся ливнем. Неподвижность уродливой цыганки разбавляла широкая беспричинная улыбка на её лице. Иногда ветер поднимался до такой силы, что кастрюлю, стоящую на ладони сдувало. Все телефоны падали в лужи. Тогда появлялись два неизвестных, совершенно русских человека, один держал кастрюлю, другой складывал в неё телефоны, затем оба аккуратно ставили кастрюлю на похожую на аэродром ладонь цыганки.
Казалось, что это было такое представление. И все жители дома смотрели в окно и восхищались происходящим.

***.
Я давно ждал этого момента. Церковные апартаменты выглядели настолько шикарно, что я едва не потерял сознание- так уж это было впечатляюще.
Наконец-то я увидел его. Он напугано на меня посмотрел, резко вскочив со своего кресла. Хотел было крикнуть, что бы разбудить спящих на полу физически сильно развитых охранников в черных костюмах, но увидел мои сияющие благонамерением глаза и успокоился. Я сначала хотел поинтересоваться, какую марку сигарет он предпочитает и услугами какого мобильного оператора пользуется, но разговор вышел из под моего контроля. Точнее, преобразил мой контроль в изначально худшую сторону.
- Здорово, Лёха.
- Что за невообразимая фамильярность? Кто ты такой, что бы так со мной разговаривать, щенок?
- Я- Лёха. Ты тоже. Разве не равенству всепоглощающему нас учили наши великие праотцы? Кстати, ты в курсе, что бог- лох?
- Да как ты смеешь, нищедушный голодранец сквернословить на всемогущего?!
Я выдержал короткую паузу, в течение которой глядел прямиком в глаза Алексею Второму.
- А кто ТЫ такой, ряженый старый сучонок, чтобы брать хоть какое-то слово из нашего словосочетания, и твоего- тоже, и называть его- скверной? Ты, падла бородатая, смеешь отщипывать плоть от Бога и называть её недостойной твоего слуха?
- Иди на хуй!
После этих, полученных в свой адрес слов я покинул Алексея второго. Видимо, навсегда. Направляясь к выходу мне, разумеется, пришлось перешагнуть через охранников, продолжавших смиренно дремать на полу.

***.
Когда сон превратиться во внешнюю сторону век, а наши ботинки пропахнут солнцем, когда медитация будет прерываться на то, что бы подурачится, а все астральные тела забудут дороги домой, и начнут размножаться на не материализуемую плоть, когда мы все будем идти домой в ногу, не воображая, что самая ничтожная причина вынуждает меня держаться подальше от того, кто для меня является ни больше ни меньше, как магнитом, когда горечь разжеванных и неописуемых таблеток можно будет лишь представить для достижения эффекта, в котором мы и вовсе не будем нуждаться, когда взгромоздившись на маяк, а может, на что-то более живое и маленькое, мы посмотрим вниз, и рассмеемся, тогда мы напомним себе нынешние секунды, которые веселят нас при обороте головы в любую сторону. Тогда, прождав годы вашего подъема, я оболью вас раскаленным кипятком, что бы вас больше никогда не было. Я сделаю все, ради предотвращения вашего деления. Заставлю глотать вас ваши же челюсти, провоцируя очередное поедание вами самих себя, если вы, конечно, не забудете. Солнце наконец поднимается.

***
Каждый мог бы наблюдать эту картину, если бы находился в нужное время в установленном месте. Иоанн Павел второй- абсолютно мертвый. Но сохранивший все свои великолепные черты. Не тело, но Иоанн Павел второй был великолепен, хотя и безнадежно мёртв. Разрушив одну из моделей идеального храма, Иоанн Павел второй продвинулся несколько вперед по зеленой поляне. Вскоре, недалеко от богатого на листву дерева он встретил голого мальчика, который при виде Иоанна Павла второго слегка покраснел. Мальчик был строен, но его живот был слишком большим, шея так же была слишком неправдоподобно толстой. Лицо же сияло добром, а на предплечье была татуировка, изображавшая лицо Че Гевары. В руках мальчик держал дудку, на которой он сразу же заиграл при виде Иоанна Павла второго. Последний улыбнулся во весь рот и принялся неуклюже танцевать. Душа Папы Римского плыла по течению блаженства, и невыносимый кайф раздирал на тысячи атомов частичек его широкую душу. Мальчик играл на дудке все быстрее, все мелодичнее была его музыка. Так продолжалось очень долго, пока воскресший Иоанн Павел второй не умер от разрыва сердца. Он не выдержал таких физических нагрузок. Тут же из плоти милого мальчика появился Мартин Лютер, и ясная и красивая мелодия сменилась злым смехом. Лютер смеялся настолько сильно, что ему стало трудно дышать. Нехватка кислорода сделала свое дело и покинула бездыханное тело некогда великого Мартина Лютера Кинга.
Проигрыш.
вместо памятника Ленина стоит памятник мойдодыру. и люди придумали легенду что он якобы где-то кого-то замыл до дыр. а ведь бронзовый всадник-то - возле него находили людей с раздавленными головами.
В городе, где повсюду были разбросаны старые раковины и покоцанные пьедесталы, грамоты за научные работы по изготовлению пластмассы и изучение жизнедеятельности организмов прокариот.
всё это уже было никому не нужно. оставленные шариковые ручки с запахом малины и стреляющие перстни кругом.
выжившие бабушки несли в мешках. что бы выбросить головы своих предков, бережно их лелея. в других мешках были никому не нужные головы их внуков.
я валялся на забрызганных клюквенным соусом матрасах и переживал кризис среднего возраста.
это был тот день, когда в мою квартиру не пришел Он. человек приятной наружности и внутренности.
раньше я любил заглядывать в его наполненные органами чувств глазницы. он всегда впечатлял меня своим благодушным настроением и угощал вкусным малиновым чаем, не забывая как бы невзначай упоминать о нашей первой встрече.
наша первая встреча прошла на крыше моего дома, когда я собирал наполненные дождём вёдра. в тот день он был хмурым и как никогда больше понурым, именно эта серьезность растрогала меня тогда, она не сочеталась с его внутренним потенциалом великодушного добряка. я забрался ему на ладонь и попытался разглядеть какого цвета была его роговица. но он раскусил мои планы и напоил меня своей улыбкой. у него были прозрачные стеклянные зубы и я разглядел в них купающихся дельфинов
я спугнул их вздрогнув, когда увидел несколько потонувших кораблей со скелетами некогда отважных матросов, расплакаться меня заставил вид рыдающей навзрыд девочки, которая никак не могла пробить сталь субмарины, что бы проникнуть в нее и освободить своих родственников. Он сказал, что в его зубах плавают переживания минувших лет и услужливо предложил мне забраться к нему в карман.
Я рассмеялся сумбуру сложившейся ситуации. Он был так смешон и нелеп в тот момент. Он серьезно рассчитывал на то, что я попытаюсь втиснуться в узкие карманы его потертых черных джинсов. Он заметил это и уже его карманы рассмеялись мне. Мы были разных габаритов, разных социальных статусов, разных родов, однако мы стали хорошими друзьями. Конечно, мы не можем заниматься греко-римской борьбой друг с другом, но это не мешает нам в общении. Интересно, где он сейчас, какие круги ада пожирают его духовное тело? Или, может, за его широкую душу я принял лишь обрубок робкой жестокости? Я часто об этом иногда подумываю. Ночью, в теплой постели и полном одиночестве. Тогда я забываю о тех жутких моментах расставания. Наверное, если бы я уже тогда был так опытен в эмоциональном плане, я бы не стал стрелять в прохожих из водяного пистолета. За этими размышлениями я не заметил как в комнату вошла моя младшая сестра. Моя младшая сестра представляла из себя комок слизи, находящийся все время в мерзкой идиллии с ползающими по стенам тварями. Бороться с сестрой и тварями было бесполезно. я кинул в неё тапок и она превратилась в кучу разбегающихся в разные стороны тараканов. Тараканы разбежались по всему склону горы, а я разрыдался, склоняясь над стаканом чистого спирта.
P.S.
Секунду назад я заболел гриппом и скоропостижно скончался. Или, это был не я?
Так или иначе, но ко мне кто-то постучался. Уже вторые сутки кто-то тарабанит в дверь. Кому-то от меня что-то нужно. Это заброшенный край. Зимой по сугробам людям далеко нельзя пройти. У меня дома в основном останавливались смешные паломники, которые тащили на головах различные формулы. Как правило, я их не пускал и они потом находились мною же замерзшими и полуразложившимися, весной, когда растает снег. Это конечно выглядит ужасным, но не так, как я когда-то открыл свой рот так широко, что он превратился во все окружающее пространство и я теперь не пойму, кто умер от гриппа, я, или кто-то в далекой Сибири.

koshachiygnoy @ 2009-04-13T03:52:00

2009-04-12T23:58:27Z

Сегодня я отделился от своей сердечно-сосудистой системы и изображал черепаху, после чего словил от сердечно-сосудистой системы по ебальнику коленом. Губы разбиты изнутри, внешность в остальном не покарежена.
Затем я изображал Киану Ривза, прячась под панцирем, а потом, видя что палюсь перед сердечно-сосудистой системой, угрожающей мне плясками Миокарда над сочной поверхностью Луны, признался в лжи, и сказал всю правду: я- Бениссио Дель Торо, изображающий Киану Ривза прячущегося под панцирем черепахи с разбитым челОм.

koshachiygnoy @ 2009-03-29T15:54:00

2009-03-29T11:54:57Z

Мне снилось, как я с неизвестной мне женщиной лет сорока, рассматривал самый шокирующие видеоролики в Интернете. Это было что-то вроде топ-10 самых интересных видеороликов. Мне снились они все поочередно, но запомнил я лишь последний: девушка-шатенка лежа на грунтовой дороге ночью, освещаемая голубоватым светом блюет на грунт твердой массой. Я, активно жестикулируя, сидя перед небольшим монитором, утверждаю, что девушку на видео рвёт, но сорокалетняя женщина принимает оппонирующую позицию и пытается доказать мне, что девушка на видео просто дергает ногами, и что увидеть здесь процесс рвоты может только слепец, или больной на голову. Споры продолжались достаточно долго, я не с первого раза смог выключить маленький монитор.

На грязной дороге происходит какая-то тусовка, прямым участником которой являюсь я. Меня донял маленький ребенок с большими глазами. Ему около трех лет. Я беру его за ноги и будто на каруселях начинаю крутить вокруг себя, крутясь при этом сам на месте. Ребенок оказывается лежать без чувств на дороге. Мне не сразу удается привести его в чувство. Когда он наконец открыл глаза я испытал облегчение, что не убил его. Наблюдавшая за всем этим белокурая девушка показывает страх и начинает совершенно обнаженной прыгать по дороге в полуприсяди, с целью накачать мышцы бёдер. Я с трудом сдерживаю сексуальное влечение и просыпаюсь.

koshachiygnoy @ 2009-03-29T15:50:00

2009-03-29T11:51:41Z

Круглосуточная программа «Некролог общественности» по НТВ- самому свободному и независимому телеканалу.
57-летний житель Вологды на протяжении восьми лет ебал трех своих дочерей, дедушку, и двух сыновей и снимал это на цифровую видеокамеру. Сосалы, интриги, расследования.
Детали этого дела изучил наш специальный корреспондент из Вологды – восьмигранный осьминог на старом «Иже».

«В детстве Николай Руманов- сын респектабельного полковника милиции, был любознательным и активным мальчуганом, закончил школу, получил аттестат с четверками и решил пойти по стопам отца, который к тому времени спивался, распродав всё имущество своей жены. Глядя на эту фотографию голенького, 17-летнего карапуза, кажется, что в его глазах блистает предвкушение огромных перспектив карьерного роста, закончив быдлянскую школу милиции, Николай прослыл в рядах сотрудников доблестным и отважным работником РУВД.
Тот самый случай, изменивший во многом его психику и взгляды на жизнь произошел с ним в далеком 97-ом, когда у него уже родился последний его сын Аркадий. Старшенький Иван был от рождения инвалидом. Еще три дочери- Григорий, Настя и Людмила были отличницами в младшей школе и получали лестные отзывы об успеваемости и о личных качествах трудоспособных ребятишек от учительского персонала.
На той самой корпоративке Николай Руманов окончательно утвердился в глазах своих сотрудников как преданный своему делу патриот. Его повысили в звании: стоило ему это групповой оргии с двумя генералами и подполковником в отставке. С тех пор он не только на словах был жалким мусорком-пидарасом, его фото было размещено на доске почета, на нем он был запечатлен улыбающимся, с забрызганными спермой лицом и погонами. Авторитету Николая завидовали многие.
*играет трагически минорный тромбон*.
Но вскоре страшная новость о Николае поразила город. В Интернете на сайте youtube Николай разместил видео, на котором он сношался поочередно со всеми своими родственниками, жившими с ним в двухкомнатной хрущевке.
Администраторы сайта не увидели аморальности в естественном процессе сношения милиционера и маленького мальчика, который плакал но не мог выговорить ни слова- это был Иван, страдающий от врожденного заболевания Паркинсона. На одном из видео он заставлял сына Аркадия постоянно повторять фразу «за что? Я ничего не делал». Поочередно он изнасиловал всех своих дочерей. Таких видеозаписей в архивном арсенале Николая было обнаружено около четырехсот. Как выяснилось, Руманов насиловал своих дочерей на протяжении восьми лет и хвалился затем после работы своим друзьям, демонстрируя им это видео.
- Я очень люблю свою семью, - говорил Николай репортеру, - в Интернете это видео я разметил только для того, что бы общество видело, как растут мои дочери. Посмотрите на первое видео и на последнее. Как вымахала Настенька! А Люда!
Николай улыбается и на его лице сверкает умиление.
- Когда Людочке было 5 лет, я думал, что она вырастет страшной и плоскогрудой! А теперь взгляните на эту красавицу!
Люде сейчас уже 14, она замкнутый и стеснительный ребёнок.
Квинтэссенция снятого Румановым порносериала- секс со своим 98-летним дедушкой, ветераном Великой Отечественной. На видео, которое вы сейчас наблюдаете, сложно разобрать что беззубый старик говорит своему внуку. Четко видно, как половой член подполковника Руманова после проникновения в полость анального отверстия ветерана ВОВ покидает его покрытым кровью. Это видео является главным доказательством вины Руманова в смерти своего деда Аристарха Руманова от кровоизлияния в жопу.
Во время судебных тяжб, Николай не признавал своей вины и не видел ничего зазорного в гомосексуальности своей профессии, приведшей к активации гомосексуальной и педофильской сторон психики мусорка-пидараса. В результате дела, получившего наименование «Дело обыкновенного жалкого мусорка-педофила-пидараса», Николай Руманов был полностью оправдан и приставлен к особым наградам и премиям за особые заслуги.

Далее в программе: История Любочки. Пятнадцатилетняя жительница Новгородской деревни родила в сельском туалете во время испражнения.

Цикл "Записки охотника". Рассказ первый: "Гарик Харламов и проститутка в образе Екатерины Великой"

2009-03-14T13:25:39Z

Популярный шоумен Гарик "Бульдог" Харламов мчится по трассе со скоростью около 87 с половиной километров в час. Дешевая кавказская прсотитутка с щетиной на лице, в образе императрицы Екатерины Великой делает ему минет на ходу. Бульдог напевает какую-то неразборчивую мелодию и закатывает от наслаждения глаза. Произошел какой-то несчастный роковой случай. Быть может, это пространстенно-временой пласт сменил свое положение в самом себе, а может быть, ошмёток дерьма лежавший на трассе... но когда Бульдог не справился с управлением и вылетел на встречную полосу Чикагского хайвэя, поток яркого оптимизма и мокшевидного наслаждения стал представлять из себя груду перекореженного дымящегося металла. Гарик "Бульдог" Харламов лежал посреди ровной дороги. Гарик "Бульдог" Харламов был разорван на две части, лежащих параллельно друг другу. Гарик Харламов умирал, видя через забрызганные кровью очки тусклеющее и зовущее его к себе небо...
Да, это печально. Его разорвало надвое, и он на протяжении получаса кричал, сжимая в кулаках вывалившиеся сочные потроха, мечтая лишь о том что бы побыстрее потерять сознание, со слезами глядя на небо. На его очках с квадратной оправой уже засыхали капельки крови, он пытался бы выгнуться на асфальте как молодой спортсмен под тяжелой штангой, но отсутсвующие ноги делали это невозможным.
Кода стихли последние удары сердца, голова его свалилась на бок, и сквозь забрызганые красной изморосью очки стекляный взгляд его уперся на лежащую рядом нижнюю часть тела с растегнутой ширинкой и торчащим из нее все еще эрегированным членом, измазанном в помаде. Член Гарика был в 230 сантиметрах от его теперь уже потухших и мертвых глаз.

Задокументировано на основе мыслей Portugaletz`a во время прекращения действия его излюбленного тихоокеанского катализатора.

Сновидение

2009-03-14T12:48:12Z

Я сидел за партой в комнате, напоминающей кабинет школы, которую я закончил. Напротив меня так же сидел какой-то парень, а рядом с партой стояла женщина в образе моего классного руководителя. Она дала задание всему классу, видимо, принести овощи. Она была на взводе и говорила мне: "Мне нужны овощи. Давай мне огурцы или помидоры, что-нибудь. Неси". Я, по-прежнему сидя за партой напротив низвестного мне паренька, протянул ей помидор, но она будто бы не обратила на него внимания и продолжала требовать овощи. Я говорил: "Вот, я принес вам помидор". Но она все равно не унималась. После этого я заметил, как помидор начинает гнить на моих глазах. Я говорю примерно следующее: "Я принес этот помидор вас на семена, он принесет хороший урожай". Все это время я, сидя на стуле, не опускаю своей протянутой женщине руки, держащей помидор, который на глазах у меня гнил, разваливался; кожура помидора трескалась, сок стекал по лодони под рукав, создавая неприятное ощущение. В конце концов помидор сгнил целиком, оставив лишь семечки и кожуру на моей ладони.

koshachiygnoy @ 2009-02-27T17:14:00

2009-02-27T14:14:52Z

Я видел картонных поганцев, блюющих своими потомками направо-налево. Именно так. во время испражнений они изрыгали мне благопристойные поздравления с получением черного пояса по достижению планетарных объемов массы сердца, и плохо пахли перегаром, некоторые превосходили среднестатистические показатели в этом плане. Не стоит заморачиваться по этому поводу. Я хочу рассказать вам о другом, но не расскажу, ведь я тут всего лишь для тренировки воли, права на которую принадлежат паре пиджаков со следами спермы вымершего мамонта. Послушайте однажды одну историю: однажды, в пасти войны была устроена дискотека. Несколько ветеранов Чечни и Афганистана подавились собственными головами-погаными-медалями и утонули в море своей бесперспективной ничтожности. Было немного жаль, и щемило в ягодицах при виде воплощения всех ветеранов всех войн в виде бездомного пса, который лаял на человечество с видом победителя, а потом подыхал под мой смех в моче двух агентов ФБР, подыхающих в моче кислотного дождя, подыхающего в моче самого старого младенца, который на этот раз смог-таки заглушить мой неутомимый ржач лишь только своей улыбкой. Все, кто был слишком крут для человечества подохнут в маршрутках, когда я преображу их в газовые камеры. Это была моя история.

Мало кто знает, что во время оргазма Бог думал о лабиринте. И лишь Я шептал ему на ухо о том, как важен путь продавца от деревянных счетов до калькулятора. Это отвлекало и раздражало его и несколько раз член Бога вылетал из твоего влагалища, он тыкал нервничающей возбужденной головкой тебе в ляжки, внутреннюю сторону бедер, оставляя на них следы вагинальных и его собственных выделений. Парочка императоров вовремя их слизывали и незаурядно насмехались над твоей беспомощностью. Старик брызнул первой рекой мира куда надо, все же. Твой стресс породил первого в мире беса, mi deer. После этого бог стал бесплодным, и мы до сих пор нанимаем плакальщиков для того, что бы избавиться от смрада, возникающего после смерти его никчемных отцов. Это как сгрызть семечку и плакать о выплюнутой с 21-ого этажа шелухе. Плоть большинства- мой подарок деревенскому прообразу созданному по своему собственному образу и подобию. А однажды старик нарядился клоуном и убил нескольких младенцев, выпил их кровь и насрал в коляску счастливой новоиспеченной маме. Я тогда похлопал его по плечу и пообещал ему записывать за ним все свои похождения.

Еще дона история: как-то раз спинной мозг спинного мозга позеленел. Потрясающая история в своей перспективе. Мы с Тео и Винсентом часто любили гулять по улицам Амстердама и разбивать из рогатки фонари, создающие освящение с оттенком красноты. Нас забавляло то, в какую непринужденную неловкую ситуацию попадали шлюхи, лишившиеся света. И твой Ростислав- такое же не смыслящее в природоведении за курс четвертого класса говно. Однажды Тео взял револьвер и араба в заложники. На утро мы не нервах сели на первый же попавшийся поезд, что бы скрыться в одной из фландрийских мельниц, там-то мы и нашли свою полевую мышку. Через девять месяцев она родила трехголовую тройню, многие солдаты скончались в попытках посчитать количество голов в геометрической прогрессии через сто пятьдесят поколений. Что бы понять ВСЕ нужно считать слишком долго, а ты с трудом считаешь столбиком числа, которые даже не сам придумал, да и еще смущаешь меня!!! Мудак!1111»»!!!!1

сновидение

2009-01-19T15:02:18Z

снилось, как в университете, преподаватель русского языка- уродливая некрасивая женщина, да к тому же, как ни удивительно- нагля и тупая,пыталась взять с меня штраф 200 рублей за возвращение из, видимо, больничного. пыталась это сделать она после того, как я в темноте зависал посреди зала, напоминающего актовый зал моей школы. посреди него стоял стол. я валялся на полу и облакачивался головой на ножку. компанию мне составляли две несуществующие одногруппницы, я был почему-то пьян. неожиданно раздался голос, похожий на голос, доносящийся из громкого динамика, будто мы на жд станции, я указал на одну из аудио-колонок, установленных на полу, но одногруппницы уже шугнулись от преподавателя, вошедшего в актовый школьный зал, и разговаривающего голосом из динамика. она пыталась меня оштрафовать, хватала за руки, я нервно отдергивался, чем довел её до слез. рядом стояла наш школьный учитель химии из 7-ого класса- я спрсил у нее, как зовут моего университетского преподователя по русскому языку, и я несколько раз пытаюсь назвать её по имени и отчеству, но удается мне это не с первого раза. я играю на публику. неожиданно мы все оказываемся в холле одного из местных сельских клубов, я догадываюсь об этом по освещению. игра на публику состояла в том, что я очень эксцентрично, до неправдоподобия эмоционально, меняя и утончая голос, размахивая руками, пытался изобразить преподавателя в попытке оштрафовать меня сначала на 100, а потом на 500 рулей. вокруг начинают хохотать милиционеры. преподователю это надоедает, она ложиться на появившийся напротив неё стол и закрывает голову руками, и, когда я начинаю со злобой бить её кулаками по почкам, прикрытой голове и животу, продолжая свой невообразимый пародийный концерт, она превращается в моего бывшего одноклассника, в данный момент учащегося в школе милиции, а я становлюсь чем-то вроде истца.

Ваша медиатека.

2009-01-15T13:33:10Z

Dead Death- это я придумал. Смонтировал давно изобретенную на востоке мантру, предназначенную для победы над смертью. Естественно, если ты хочешь умереть, то незамысловатое песнопение, воспроизводимое кем бы то ни было- сделает тебя вновь живым. Не обязательно убивать тело, если ты и так мертвый. Просто выйди на балкон, аккуратно обходя рассаду помидор и представь их на месте себя, представь, что ты- это те люди, что проходят по двору, направляясь то ли на работу, то ли к любовнице, то ли к жене, которая плохо готовит- это не так важно, как ты полагаешь. Не себя на их месте, а себя на месте их. И тогда ты поймешь, что природа и я определили все заранее для того, что бы я мог мастерски распорядится даром русского алфавита. Кирилл и Мефодий более святы, чем ты полагаешь, мой юный застенчивый дружище. Они более велики, чем нееврейская сторона Ульянова-Ленина. Даже так! мой застенчивый братан, если хочешь, я ради тебя поставлю кавычку просто так, нарушая уставы создателей того, чем я якобы пользуюсь, передавая тебе себя нынешнего, лови: ____» ты доволен? Кстати, говоря о востоке, я там еще не бывал, я даже не был не разу за пределами родного края, обитал все время в границах своей области, что ранее вмещала в себе территорию булгар волжских- вокруг да около мегаполиса крупнейшего крутясь, как ты вокруг меня со своими заботами, которые помогают тебе жить. И ты еще смеешь называть себя по имени, когда существую я? Меня активируем мы. И тебя я не имею в виду. Кирилл и Мефодий все заранее предугадали. Избранные богом, они сделали так, что бы мы говорили тебе это, а ты об этом даже не догадывался. Это как в беспамятствующем катарсисе ты будешь шевелить губами, ворочать их направо-налево, не догадываясь, что ты на дне океана говоришь мне самую великую правду всех времен и народов, что обитают в пространстве, и изредка поглядывают на пространство посредством своих наручных часов. Ты не поймешь меня сейчас. Совершая это незамысловатое действо, преодолевая пространство, ты отрицаешь прошлое. Зачем? Почему ты веришь тому, что если принято так, значит надо- кидаться из крайности в крайность не первый век. Я бы принял Боккаччо с его неосознаваемым божественным стремлением вниз и вверх одновременно, проникновенно смердящего своей сюрреалистичной сущностью, смотрящего на часы, или, даже, быть может- себя. Но не тебя. когда ты смотришь на часы, ты продолжаешь спускаться по лестнице. Даже природа говорит тебе, что это делать легче, чем подниматься по ней. Ты сам строил эту лестницу. Сам разместил на ней ловушки с ядовитыми зубцами вместо крыльев. И не взойти на неё было бы слишком бесчестно. Поэтому ты читаешь и считаешь меня. Осознай, что то, что ты провонял суицидом- вина исключительно тебя. Крови христовой не достаточно, что бы убежать от все той же иллюзорности, в которой является нам каждый жидо-массон. Евреи- отцы и цари наши. Так притворимся же Людовиком последним, или римлянами падшими, и воздадим им по здравию честивому. Я люблю это все, поэтому мне никогда не срубит голову шальная шестизвездочная комета, что направляется зарабатывать на жизнь, сама того не желая. Цель- голова. Стоимость- монета. Я единственный, кто явится тебе, окружаемый бредом предсмертным, такою же агонией, и ветками крыжовника в последний миг святого таракана, который важнее тебя в разы для меня.
Будь моногамен. Это приближает и отдаляет меня отсюда одновременно. Ты животное, беспорядочно сношающаяся машина, предназначенная для удовлетворения врожденных потребностей. Все твои безусловные инстинкты- вымысел и изобретение того, что заставляет тебя шевелиться поступательно в область чужих гениталий. Представляешь, насколько ты ничтожен, когда рядом с тобой находимся мы? Даже не животное. Животные умеют быть моногамными, ты же уперся в индивидуальность и продолжаешь употребляться и удовлетворяться, убожество мое святое. И никогда не называй меня по имени, из-за таких вот любителей обращаться все перепуталось и перевернулось давно. Моногамия моя углублена в Веру превосходства над всем, что шевелится в своих зашифрованных посредством трущоб души многочисленных правдах, создающих иллюзию стремления к нулю.
Будь аскетичен по отношению к себе. Все, что ты воспринимаешь- есть лишь ограничение порогом воспитания. Ты знаешь меня из детских сказом. Тебя пугали мною в детстве. Не бойся меня. Я встречу тебя и притворюсь экскурсоводом через твои лет сорок. И это я напрашиваюсь в гости. Сколь важна степень твоей преданности тебе, тем уже закоулок, по которому ты бредешь. Это прямая, являющаяся кругом, и в то же время луч. Путь – от одной и той же точки, что явится и в конце в форме бесконечного нуля и перевернутой восьмерки. Это лишь визуально похоже на жопу, но совпадение лишь в том, что дает начало тому слову, определение коего ты наблюдаешь и думаешь, что наблюдаешь действительно ты. Это же всё мы, дурашка.

гной постапокалиптической кошки

2008-12-30T13:32:36Z

Меня вновь вынудили улыбнуться соотношения субъективного и объективного. Биологическая энергия радовалась не получению незачета. Рваные поганцы шли под моим четвертым этажом, в их зубах скрипели сигареты и холод. Они – моя ссанина. Шизофренические звукоизлияния заевшей драммашины подчеркивали мою превосходящую святость всего сущего под лоджией. Хотелось спустится и облизать пятки собственной ссанине. Так я в очередной раз не обрел просветление. Обрели ли её продукты моей жизнедеятельности, когда они идут с работы в свои пропахшие беспонтовой пищей норы, или быть может, в прокуренные съемные комнаты, будь то наподобие моей, или не моей? Мы все слишком добры, что бы делится друг с другом жизнеобеспечением. Лишь обмен. И даже ошибаясь в расчетах при выдаче сдачи одна миллиардная часть моих врагов запирается в святынях и продолжает спать. Я не появлюсь в их пропахших гашишем и пиццей святынях около двух недель, что бы не чувствовать себя неловко. Меня связали. Сначала- пуповиной. Доля секунды и мое устаревшее, не модное синее младенческое тело сейчас не несло бы такой рьяной ахинеи. Ебал я вас всех. Мафиозные спекуляции сняться мне даже когда я не будучи уже больше года обдурманеным не сплю после обеда. Это тоже лишь мое потовыделение. И брутальные самцы с щетинкой, своим телом на голову превосходящим мое по высоте могут претендовать разве что на то, что их рот станет пещерой моего вторичного органа в царстве детородности. Безликие женщины и священники-шизофреники жертвуют своими словами и говорят что быть быдлом- модно. Они правы безусловно.
Я стремлюсь к идеалу не прорастающей щетины, сигар, вина набадяженного с сахаром вина и нездоровым весельем во времена неудач, пока вы все сосете обгорелые брутальные головешки своих начальников, родителей, спонсоров, боссов, первых пацанов, барыг, Иисуса, телеведущих, того же самого идеала, и прочих останков ваших цивилизаций.
Забыл, что хотел сказать.
Да, кстати. Щас в моде когда подыхаешь изображать сожаление. А к тому, кто уходит в какой-то обоссаный там иной мир, нужно питать сострадание.
Так вот, если проработать двадцать лет в привычном коллективе счастливой пешкой какого-нибудь концерна, то будет, разумеется, тяжело переходить на другое место работы, и если ты баба или размазня какая-нибудь, то проронишь пару химических слез. И будешь хотеть остаться. При переезде в другой город- та же ерунда. Сильный духом слабак мира сего, или наоборот- придержется своих нравов. Сдержит все за душой. Все угрюмые щенки летят мимо, сколько бы им ни было лет физических в этом аду, придуманном тобой.
- Да, братан, тебе не понять, пока ты ходишь на работу, желая уйти с нее. Пока ты сидишь дома считая гроши, тебе не удастся понять то, что не нуждается в понимании. Ища с напряженным намерением утолить голод пищу в холодильнике, экономя на бухле и супах быстрого приготовления, ложась спать для того, что бы выспаться, жалуясь на головную боль своему любовнику, матерясь со злобой на святую гопоту. Братишка, ты не понимаешь, что когда ты бежишь по тротуару за жизнью, или едешь за ней автобусе, стоя с положенной на свободное сиденье сумкой, или озираясь на окружающих в метро, засыпая в трамвае, тебе не догнать себя самого, братиш. Ты убежал слишком далеко, а ты при себе самом выглядишь лохом прыщаво-слащавым, что бы кто не говорил, моя родная салага, обладающая дерьмом, зовущимся жизненным опытом тех, кому за тридцать-сорок-на-самом-деле-около-одной-жизни-или-наоборот-за-тысячу-космических-попыток-флюид-осесть-на-мою-непричесанную-лохматую-голову, намерившуюся не просыхать в связи с празднеством в честь Нового Года ближайшие дней десять. Я люблю тебя. Я сам-то был таким же уебанским ебанейшим пользователем Интернета и услуг гипер-супер-маркетов. И остаюсь им по сей день. Теперь же я хочу заняться с тобой оральным сексом в моей любимой позе. Мы будем взаимны в отношениях. Я не вижу взаимности, потому что ты еще не пришел ко мне. Поэтому обломись. Хотя ты и так оглядываешься. У меня есть мост, ведущий меня через реку отсутсвия любви. Расстояние- зашкаливающий измеритель любви. Мой нерадивый пасынок женского рода, который сейчас небось попивает чай и палит по телеку дешевый телесериал или передачу, порочащую честь моих Святых гриль-кур на колесиках. Мол, какой-то там московский пидарас быдлянский обдристался после продукции ларьков с красно-желтой надписью «Куры гриль» и попал в больницу, втыкай, народ! А думал ли ты, мой друг, что ты недостоен всего того, с чего тебя прошибает понос, рвота, или самая жестокая депрессия, что лезвие, которая разрезает мою деталь твоей кровеносной системы, смотрит на себя презрительно и с отвращением, а ты к нему пытаешься записаться в друзья, лох? – сказали мы.

Я поссать отходил.
Мы приносим тебе глубочайшее извинение. Одно. Паршивый ты козел, или коза- мне без разницы кто ты. Мы знаем о тебе всё, что необходимо знать о тебе, что бы знать.
И в любом случае, я – зазнавшийся эгоцентричный кабелина. Но это, опять же, лишь потому, что ты- юная девочка, в лучшем случае- безработная. Либо старый пердун родом из незабываемых семидесятых. Угадьюил?
Волга! Сука, взорвать бы её. Накроет всех одновременно. Иной коммунизм неприемлем в нынешних природных и не природных условиях моих самарских степей с горбами дюн Жигулей и разносортными улыбками малолетних блядей, рядом с хатой торговый центр- Колизей. Только когда накроет всех одновременно, можно будет пустить в ход суть всего того, где ты уже не сошлешься на недостижение охраняемого мною порога, где если ты просто перестанешь вырабатывать углекислый газ я подойду к тебе и вручив свой личный ключ, простив тебе всю хуйню, не превращу в собственное творчество превращение твоего того, что ты зовешь собой, в фарш из того, что ты зовешь свиньей, скотина. Мы лишь твоя ненависть, поэтому расслабься. Иначе- я уже пригрозил. Либо ты меня, либо я тебя. выбор как всегда за тобой. И как всегда ты будешь прав. Моя святыня нуждается в природных ресурсах. Об этом не должен знать мой мосток, ведущий через лаву отсутствия хомосапиенской любви, нашего общего психологического замыкания, заставляющего нас обоих оргазмировать, глядя в глаза друг другу. Мне все равно.

Redreamer

2008-12-22T02:25:20Z

Один из самых невероятных снов посетил мое сознания прошедшей ночью с субботы на воскресенье.

Мне снилось, будто я и моя неизменная пассия направились на какой-то невнятный праздник к людям, которых я в реальной жизни не знаю. была довольно большая квартира в их доме, и гуляя по нему я неоднократно понимал, что заблудился. надо сказать, что до этого я не спал практически трое суток. лишь урывками по три-четыре часа в электричках или перед лекциями и зачетами. по этой причине мой кратковременный 12-часовой анабиоз через заебанный Варолиев Мост привел меня в незабываемую и абсолютно реалистичную атмосферу праздненства чьего-то дня рождения в компании с какими-то старперами, у которых есть так же то ли внуки, то ли дети разных полов, внешностей, характеров.
сон был очень продолжительным. многие состовляющие сценарий аспекты я утерял. а какую-то очень важную и интересну информацию, составляющую значительную часть того сноведения забыл напрочь. что очень обидно, ведь я в шоке сам проснулся среди ночи в холодном поту и думал "Ну нихуя себе ебать! Это... Это же... ёёёбаные ели.. что происходит? я должен узнать, что будет дальше!". но увы в памяти осталось только осознание того, что что-то было. подробностей, увы, не помню.
ближе к самому сюжеты сновидения.
оказались мы, в общем, с девушкой в этой странной компании на чьем-то дне рождения. именинник кто- не помню. нас встретило несколько женщин в халатах и с дурацкой завивкой, всем около 50 лет и старше. их было примерно четверо. момент моего попадания в квартиру четко помню. дальше провал. следующее- я уже пьян. девушка куда-то делась, то ли домой ушла, то ли её выманил кто-то из подруг. я остался один на один со старыми пьяными бабами и их младшими родственниками- моими ровесниками чаще всего. я был сильно пьян. алкогольно пьян. и направился искать себе лежбище. заблудился в квартире. слишком много комнат. в каждой кто-то находился. четко помню, как я зашел в одну из комнат и обнаружил там сидевшего на кровати подростка-задрота, читающего книгу.в другой были 18-20-летние девки, тоже поддатые и в беседе с ними наши индикаторы основного инстинкта до предела напряглись. но, к счатью, даже по пьяни моя советь сохраняет трезвость пуленепробиваемого стекла. в конце концов лег в некой приличных размеров комнате со шкафом, окном, выходяшим на улицу при отсутствии балкона, через него было видно отдаленную трассу. вообще дело происходило явно не в Самаре. город больше напоминал окраину старинного европейского мегаполиса, несколько кинутого роскошью при этом, сероватого и мрачного. но я был уверен, что это Россия. с перепоя, в общем, я проснулся и направился заниматься какими-то делами. кажется, искал что-то. не могу вспомнить: то ли пылесос, то ли что-то попить что бы сбить сушняк, после этого я проснулся еще раз и вновь проделал ту же операцию. при этом помнил, что я уже делал тоже самое, как бы, во сне. затем еще раз встал и что-то начал искать. и тут меня осенило: я могу делать что угодно, и при этом проснусь еще раз. все что я делаю- это сон. и будет оставаться сном, потому что я в любом случае- проснусь. это меня очень сильно обрадовало. я подошел к окну и обнаружил, что к нему, добродушно улыбаясь, этаж эдак на пятый- шестой по лестнеце лезет одна из теток, что меня встречала вчера. я знал, что она взбирается по лестнице с целью что-то починить. и когда она добралась до окна, улыбаясь при этом и глядя на меня, я опрокинул лестницу. посмотрел вниз и увидел как она разлетелась по асфальту. буквально разбилась о тротуар, образовав на нём мясную кровавую жижу. совесть начала клокотать, как и все восхищающееся самому себе нутро! поджилки и щитовидка удоволетворительно и волнительно вибрировали, отдавая это ощущение сердцу. я подумал: "а что, если вдруг на этот раз я не проснусь? и все происходяшее- реальность? мне придется всю оставшуюся жизнь тащить на себе ответственность за убийство милой дамы, которая всего лишь навсего лезла в халате на пятый этаж чинить снаружи окно в комнате, в которой я ночевал?" я начал сильно нервничать. спустился вниз. там встретил парней, которые почему-то оказались мне знакомыми. они пили пиво втроем, кажется. я спросил, что вчера было? они ответили, что все было замечательно. настроение у них было хорошее и они еще не знали о том, что я убил их родственницу. буквально один из них сказал мне следующее: "Да, нормально мы погуляли, тока ты че-то под конец уже начал через каждые минут 20 засыпать на пять минут и говорить "Меня! Меня!". и так два раза". и тут я понял, что это действительно не сон. что все что было тогда- сон, а когда я проснулся увлекшись сновидениями я подумал, что все повториться еще раз, что я буду просыпаться бесконечно все в новую и новую реальность, и, обрадовавшись этому факту, решил безнаказанно замочить старуху. еще когда убив её я начал сомневаться в том, что это сон, я принял для себя решение- еси че, я ничего не знаю. это несчастный случай. теперь же я представлял, что будет, когда найдут остатки её размаженного об тротуар тела, какой же я мудак, и как все это нелепо. поднялся обратно в коману и попытался уснуть. сильно нервничал. думал про себя: "нужно проснуться еще раз! еще есть надежда проснуться вновь и обнаружить, что все замечательно". в итоге я проснулся, и увидел уже свою комнату. на этот раз реально. а так мне действительно очень стыдно до сих пор. ведь я бы действительно так бы и сделал, будь это на самом деле. хотя как это может быть на самом деле, если то что было на самом деле- сон? таким образом для меня выровнялись все уровни реальности.
словами сложно передать. я не знаю, восхитил ли кого-то сюжет, но я был в полнейшем восторге от этого сна и в глубоком разочаровании от того, что забыл многие содержательные составляющие.
последний раз в таком восторге я был, когда лет в 10-11 мне приснилась корова-бог.

врубайся в Ошо.

2008-11-28T17:25:54Z

Меня возбуждают песочные акварели, которыми потные узбеки раскрашивают асфальт. Потом, как правило, идет дождь и смывает все предначертанные судьбами сотен обезьян реальности, которые ручьем затем текут в сторону противоположную течению реки-волги-матери прямиком из-за бугров главного цирка Шапито холмистых глинистых рвов Средней Азии.
Я перекрещиваю дрель и коленный сустав, что бы воскресить в своей голове символ убывающей половозрелости. По венам метрополитена давно уже не гуляет пустота. Там кипит жизнь, а тонущие в подземных путях поезда несут в себе бурю эмоций, из которых я выбираю только самые нужные для меня и важные. Важную муху, например, я не стал убивать сегодня перед обедом, утонув в моей жареной картошке быстрого приготовления, я схватил ее за одну из рук и отправил в косвенное пространство форточки. Та благодарственно махнула мне чуточку волосатой жопой и скрылась в осеннем пространстве, потенциально занимаемом листвой, давно опавшей. Никогда раньше не тонул в картофеле быстрого приготовления, ради спасения насекомого. Это не повод плакать, мой юный братец! Сейчас ты докушаешь свою перловку и мы с тобой немедленно перейдем на более тяжелые средства нашей голубой артиллерии. Поместим свои телесные материи духа, к примеру, во дворы Токио. Будем ориентироваться по рекламным вывескам. Или погуляем по снам пьяного раввина, который пытается сделать обрезание двухмесячному в будущем моджахеду, и что бы скрыть перегарный запах не дышит с того самого момента, как полчаса назад сел на четвертый трамвай и уснув там, задохнулся и умер, попав в рай, ключи от которого для него зажал человек в спортивном костюме, косящий под Роберта Де Ниро. Еще он однажды неплохо срубил деньжат на торговле своими ляжками, на которых проступают вены, а вот у покупателей ляжек- не проступают. Особенно у постоянных. Поэтому что бы попасть в брюки, шорты, или что-либо другое, что предназначено, что бы обволакивать нижние конечности, понадобиться не одна попытка. Но мы-то с тобой в любом случае взберемся на пьедестал почета, нам вручат грамоту и мы споем с тобой песню! Это будет гимн всему не_человечеству. И даже не миру, но чему-то всему. Тому всему, что обволакивает все, но им не является, не обобщает его. Что-то я загоняюсь, Сергей.
Давайте пройдем в следующий зал. Просьба не стряхивать пепел на наших неопытных консультантов по вопросам демографии Поволжья. Так же, убедительно прошу, не тушите окурки о стены и так же наоборот. Эти точки похожи на тараканов, а они создают очень неприятное впечатление при прогулке на борзых конях по просторам железнодорожных путей. Всегда мечтал поспать там, где в вагонах люди кладут вещи. Что может содержать их багаж? Быть может, в багаже у них- еще один человек. Я знаю, что это реально. Со мной такое не раз бывало, еще до Второго Пришествия Кетаминовой Королевы, когда я поместил в багаж багаж. Тогда балеринные балерины показывали мне танцевальный танец. Я рукоплескал рукоплесканием, позерствуя позерством, братуля. Ты меня разбудил, собака. Знаешь, как трудно засыпать, когда проснулся уже из-за какого-нибудь пустяка? Так же трудно, как проникать сквозь уже просохшие стенки вожделенной комнатушки общежития, распоротого лет в 15-16. Просто непробиваемо. Особенно если все общежитие спит.
Что бы не платить за билеты советую колоть кондукторам сваренный наотъебись винт. Это поднимает им настроение, а самому и денег потраченных на варку вроде бы не жалко. Можно сэкономить на проездах и недели за две постоянно таская с собой заряженный всеобъемлющим шурупом шприц заработать на поездку в бескрайние песочные просторы Египта. Посмотреть на пирамиду Хеопса, что бы поразмышлять над праведностью жидообразного масонства.
- Я люблю тебя, Эймундо Алвеш, а зовут меня- Илларион Манилидзе.
- Илларион Манилидзе, иди на хуй, зовут меня – Эймундо Алвеш. Я колумбийский мачо.
Забавный диалог. Я знаю этого колумбийского предпринимателя. Более наглые в нашей забытой не_богом стране только уже упомянутые аспекты цирковой жизнедеятельности. Слишком много в нем пафоса. Где моя панама? Давайте не будем устраивать из-за этого суматоху, господа, успокойтесь, продолжим собрание.
А я уже много раз говорил тебе. Еще даже вот на прошлой неделе. Ты не хочешь слушать меня. Твое упрямство напоминает мне деревянные ворота, которые уперлись в козла!
Я тащусь от себя.

Прусь.

Просто втыкаю в обратную сторону.
Внутрь. Нарушая все законы герметики и физики.
Провожу параллели, которые пересекаются из-за кривизны листа, вызванной окислением металла, из которого его никто не делал. Но он окислился. Так где же все-таки моя панама, господа? Забивал я оледеневшие хвосты всех возможных чертей на ваши важнейшие вопросы о принятии поправки статьи 2.8.2 у кА. Но с тобой я точно расправлюсь. Ты мне не нравишься. Еще с самого начала века постиндустриализации. Industrial- душераздирающие шумы и запах металлургии. Я обобщаю себя с извилистой улицей и её содержимым. Сливаюсь с кайфом прохожих. Они смотрят на меня, мою милую мордашку и умиляются сами. В основном в общественном транспорте, или пешеходных дорожках. Обычно это либо женщины средних лет, либо мужчины постепенно начинающие менять третий десяток на веру в лучшее. Не думаю, что они думают о совокуплении со мной. Тем более, что мой вид постоянно портят заляпанные ботинки, сонный вид, мешки под глазами, и шматки грязи сзади на джинсах.
Ничего страшного, Валентин. Придет и наше время. Оно, как и мы, стоит. Как и мы, оно идет в ногу с нами. Наше время всегда с нами. До свидания, я еще вернусь к тебе. Хотя не буду опережать события. Это маловероятно. Но. В общем. В общих чертах. Сука.

Падежи

2008-11-28T17:23:49Z

Речь ходила о Марк и Людвиг. Своевременный каннабиноидом озадачилось. Марком порвал уздечке под язык, делать кунилингусе свой пассией. Нормальным дворец стоявшем в гору красивой башнях виднеться с крестьянским поля. Людвигом замечать.
Людвиг заметил, который в Марке порвана уздечка и советовала прислугой причинять в подмога скоростью красной помощи. Подъехавшая справка вспомогательное советовал Марке быть более точным, исследовав влагалище увечий.
- Это нормально, - сказал Марк, обременив безбородого конь. - Теперь возможно идти вооружать.
- Но Вы не поцарапаны вообще.
- Я не люблю вой волков, брата.
Марк с порванный уздечкой поскакал на востоке. Людвиг в это временем запускавший собирать пазл будущего.
" Иисус, - думал Людвиг - Да упаси моего брата от неосведомленных нападений действий природы, да от люда не мир, да от рассеянного воплощения."
Марк прибыл бы в маленькую прачечную, что бы пообедав. Там его встретило нежный эльфы, предложение будет помещено с ними в одной кровати в течение ночи. Запустив систему уведомление, Марк перебросил через плечом мешка с оглодки и огрызке хлеб. Он едва нет подорваться на граната, спасая своего батальону. Но побед был одержан. Марк возвращаться домом и праздновать победу на стонущем телах плененного враг.

Человек со здравием вместо кишечника.

2008-10-10T14:28:22Z

Старый мудак, подождавши с минуту
Выкурил пачку брутальных медуз,
Нюхая бриз, он пошёл прям в каюту,
Взял с собой Диму и славянский арбуз.
Долго смотрел он, как волны вонзают
В сталь субмарины суровый оскал,
Он наблюдал за поверхностью моря
Где время от времени пиарился кал.
Не было время ему на прелюдьи,
В миг зафурдолив Диме в очко
Словно как айсберг такой одинокий
Словно как люди плюются в окно.

В желтых белках однорукого старца
Можно увидеть мира закат:
Столько тоски, словно титьку не мацал,
Года как три, а может и пять.
Мы не найдем в этой сказке морали,
Аки порок не сражался с добром,
Дети, не смешивайте дурь с аморалью,
Может вам это воздастся говном.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
Экскурсовод прислонился лбом к замирающему страху и оставил на нем овал запотелости. На палубе яхты суетились студенты, несколько школьников младших классов, гости из Дагестана, пенсионеры. В своих мыслях они до сих пор плыли по той части реки Волга, где посреди реки не видно берегов.
«Нас занесло в Каспий, а я трезвый как свинья» - думал экскурсовод, пытающийся найти выход из сложившегося положения. В любой момент чувство обреченности может инфарктом накрыть девяностолетних ветеранов великой отечественной войны. А что придет в голову безумным студентам Государственного Университета Сексуальной Педагогики, когда они узнают, что яхту, на которой они путешествовали по Волге, безвозвратно унесло на территорию Каспийского моря, принадлежащего частично Грузии, частично- США, а безголовый, но рогатый штурман покончил жизнь самоубийством, введя в артерию через анус смертельную дозу бензола натрия? Экскурсовод не исключал такого варианта, что яхту может занести к берегам Ирана, где гламурные аборигены в шляпах забросают её шматками нефти, перемешанной с лошадиным салом. Экскурсовод последний раз кончил и смыл остатки безнадежного атеросклероза в унитаз, оставив часть на брюках для оправдания своего отсутствия перед гостями. Поднявшись к ним, экскурсовод встал у шмыгающего носа яхты я заговорил:
- Эпоха развития молочного гомосексуализма в России выпала на середину двадцать первого века. Когда развитие государственной промышленности достигло пределов интеграции дохода в повышение процентной доли внутреннего валового продукта на душу населения в долларах, граждане государства начали совокупляться между собой телами, не замечая различий и забыв о социальном осуждении того, что было не иначе как попросту надумано излишками совково-царской религиозности, если брать в расчет отдельно взятое государство. Духовно при этом они считались гетеросексуальными в лице Господа, так как просветление независимо от теории относительности, независимо от независимости от теории относительности, независимо от независимости от независимости от теории относительности, независимо от независимости от независимости от независимости от теории относительности, и так далее. Один из главных факторов развития государства в эпоху молочного гомосексуализма заключался в том, что общество поделилось на две части- на тех, кто принимал ЛСД, и на тех, кто во время гомосексуальных связей не забывал о своем наличии в пространстве. Это действительно объясняет многие причины, по которым промышленные районы крупных городов превратились в большие самадхи-центры. Ведь у многих все началось с кундалини, что способствовало резкому скачку в достижении временной мокши. Просто затем, российское общество, находясь вне пространственно-временных воздействий на себя само, стало, грубо говоря, материализовывать себя во взаимоотношениях с властью, у которой во все века было на самом деле одно лицо, и лишь только для уничижения поллюционных буйств общества приходилось создавать иллюзии перестроек. Это есть суть молочного гомосексуализма. Будут еще вопросы?
- Где мы, наконец??! – плюясь прохрипел дряхлый худощавый старик, грудь которого была увешана орденами. – Нам с Антонио кажется, что эта местность не совпадает с сутью ваших лекций о том, как пидарасили страну.
- Даъ, - подтвердил дагестанец, которого, видимо, звали Антонио, растирая по спортивному костюму слюни старика.
- Я дамой хачу, - жалобно пролепетал второй дагестанец.
- Домой? Вы хотя бы помните, где ваш дом? Надеюсь, что скоро мы доплывем до Волгограда, там мы сможем посмотреть на памятники перелетным поселенцам с клювами альбиносов вместо поясницы, - вновь раздался хрипом ветеран великой отечественной, смачно уделав соплями зелено-коричневого цвета спортивный костюм второго дагестанца.
- В слэдующий раз, что бы памыть палубу попросите этого стараго пэрдуна загаварить, - сказал второй дагестанец, брезгливо разглядывая свою одежду.
- Смотрите какой кораблик! – сказала обнаженная третьеклассница, играющая в абстрагированной песочнице вместе с еще тремя нагими ровесниками и указала пальцем в сторону величественно летящего по глади Каспия корабля, похожего на корабль пиратов восемнадцатого века, но при этом его будто оттюнинговали в самом модном салоне планеты.
Корпус был из стали, если её попробовать на язык то во рту еще двое суток будет стоять аромат недоспелой клубники, пол палубы был изысканно лакирован, два паруса величественно высились, в размерах превосходя весь корабль. Нос корабля представлял из себя разинувшего пасть дракона, грозящую заглотить все, что встанет на его пути.
Студенты открыв рты замерли, сами не заметив, как впервые за несколько часов перестали теребить гениталии друг друга.
- Ибать! - воскликнул Антонио.
- Что это? – спросила старуха с заплывшими глазами, так же ветеран войны, одетая в костюм снегурочки. На кокошнике был вышит прямоугольник черно-желто-белого флага.
- Парусник семейства «Проводник». Лодка шестьдесят девятого поколения, но при этом очень старая. Трудно понять этот парадокс.
- Какая организация ими пользуется? – спросил кто-то из студентов, возобновив стимуляцию клитора рядом стоящей однокурсницы- брюнетки с немного толстым животом и широкими бедрами.
- Вам перед практикой не говорили? Это не организация. Это инертные частники-рудименты. Это пираты, не занимающиеся пиратством.
- А что там на палубе? – рыгнув спросила старуха.
- На палубе стоит старый мужчина, бородатый, одна рука отсутствует. Весь покрыт сединой. Лишь только лужица черноты на бороде. Смотрит куда-то вдаль. Взгляд переполнен тоской и печалью, - проговорил экскурсовод, не глядя на величественно летящий мимо парусник.
Экскурсовод присел на дощатый краешек абстрагированной песочницы, в которой обнаженные измазанные в песке потные дети лепили средневековый замок шаолиньского императора. Расстегнув ширинку он принялся рассказывать дальше.
Одна студентка взяла из пустоты блокнот и начала записывать слова экскурсовода:
«Старик достал светящуюся светом мокшы пачку не_сигарет, извлек оттуда резво выебывающуюся медузу и закурил. Элементарно предположить, что отрешенность во взгляде, поведение, курение, медленное хождение по палубе туда -обратно может свидетельствовать о глубокой задумчивости. Если заметить, что старик курит импортные брутальные медузы, то можно сделать вывод, что предметом задумчивости является совершенно точно не личная проблема. В таком случае люди данного соцслоя предпочитают в целях экономии курить папиросы типа «тамбовский вожак», нежели расходовать с трудом выработанные из папируса гроши на дорогих брутальных медуз, тем более, что это поколение людей помнит, как тамбовские банды были влиятельны в некоторых спортивных европейских организациях в самом начале века.
«Пидарасы», - думает старик, бросив сиюминутный взгляд на яхту. Около минуты он ждал, затем освободил пачку от последней медузы, выбросил её за борт и закурил. Мысль о скованности его мыслей не давала ему покоя. Докурив последнюю медузу, он сделал глубокий вдох, закрыл глаза, задержал дыхание, медленно выдохнул и направился в каюту. Ударившись лбом о клетку, в которой лежал труп попугая, он выругался, спустился по ступенькам вниз. В каюте стоял стол, по две стороны от него располагались диваны. На одном лежало несколько славянских арбузов, на другом- связанный крепким тросом Дима. Старик подошел к дивану с арбузами, покрутил несколько штук в единственной руке, постучал по ним, попытался вслушаться в их внутренний мир. Выбрал один и захотел подняться на палубу. Но что-то его остановило. Он вернулся ко второму дивану, ловко схватил Диму за бедра и взгромоздил его не плечо. Дима был темноволосым, высоким красивым парнем. Одет был в обтягивающую мощный торс белую майку и укороченные до колен джинсы, которые как и майка плотно прилегали к телу, обтягивая соблазнительные бедра и ягодицы.»
Студентка перестала писать, так как экскурсовод остановил свой рассказ. Она, как и некоторые другие, бросила на него свой взгляд и увидела, как тот извивается в предоргазмических конвульсиях. Затем он на долю секунды замер и стильно кончил, разбрызгав равнозначную пятикратную струю спермы по шаолиньскому замку, попав в том числе на лицо сморщившейся девочке и на грудь смеющемуся над происходящим пухлому мальчишке. Дети с интересом начали размазывать сперму по телу, смеясь и пытаясь вымазать в ней лица тех детей, на кого она не попала.
Экскурсовод, вернув зрачки на орбиту вздохнул и вновь заговорил. Студентка продолжила писать.
«Старик долго смотрит на поверхность возмущающейся воды, он представляет себя на месте волны, вонзающейся в сталь его уникальной лодки, способной быть как над поверхностью водоема, так и под ней. Иногда взгляд старика падает на куски экскрементов, плавающих тут и там. Затем он смотрит на часы. Спускает Диму с плеча, ставит его на ноги. Развязывает трос. Дима с удовольствием разминает суставы и отекшие конечности. Старик медленно расстегивает ремень Диминых джинсов. Спускает их с него. Дима нерешительно отрывает ноги от лакированного пола, что бы окончательно освободиться от джинсов. Зубами старик стягивает с него серебрящиеся на солнце красно-белые трусы с пожелтевшим пятнышком спереди, после чего оголяется сам, сбросив на пол все свое одеяние средневекового пирата. Поворачивает Диму спиной к себе. Едва возбужденным членом старик водит промеж ягодиц Димы. Тот ведет себя нерешительно и постоянно оборачивается, испуганно наблюдая за действиями старика, член которого стал максимально твердым. В следующее мгновение Дима предпочел бы любую муку, готов был выпить кипящее олово, самостоятельно вогнать под ногти раскаленные иглы: старик в долю секунды пронзил огромным и толстым членом Диму и начал медленно двигаться в такт качающегося парусника. Дима закрыл слезящиеся глаза и начал мучительно стонать, не удивляясь собственной эрекции, царапающей окрашенное в белый цвет металлическое покрытие каюты, на крышу которой он уперся локтями. Величественно входя и покидая прямую кишку Димы, старик напоминал своими действиями одинокий айсберг, затерявшийся в просторах холодных океанов. Будто бы пророк Мухаммед, прервавший свои нравоучительные речи всему исламскому миру из-за пролетающей мимо мухи. Блаженно поднимая голову вверх, он вспоминал свое земное бытие, в его воображении летали образы района новостроек, где он так любил гулять дворами. Эта мысль довела его до оргазма. Он кончил в Диму, который испуганно дернулся. Остальная доза спермы пришлась на сексуальную спину обезумевшего парня, плевки спермы были похожи на плевки курящих мужчин с пропитыми лицами, которые выглядывали из кухонных окон и так же плевались на потрескавшийся асфальт. Старик ловко набросил на себя свою одежду, одел Диму, снова связал, еще более крепко чем раньше и унес обратно в каюту вместе с арбузом. Затем вернулся на палубу и снова вгляделся в даль, печальнейшим взглядом пожелтевших белков рассекая молчащее пространство впереди. Этот взгляд и был закатом всего мира. Тоска вызвана скрытой сексуальной неудовлетворенностью, можно с наименьшим риском ошибиться предположить, что старик не наслаждался упругостью женской груди года четыре- не меньше. Он попытался найти в карманах свои уже скуренные брутальные медузы, но не обнаружил их- это стало поводом заметно попсиховать. Он заново прокрутил в голове все недавно произошедшее и надолго сосредоточил взгляд на очередном плавающем на поверхности воды куске кала.»
Студентка закрыла блокнот.
Все ждали волгоградского порта, но лишь американские флаги и символы грузинской урожайности сопровождали затерявшихся ничего не знающих путников.
Через двое суток обоих дагестанцев изнутри съели глисты, ветераны отравились их телами, с рождения напичканными каловыми испарениями, питаясь тайком прокормиться хотя бы чем-то мясным в отсутствие пиши. Студентов задушил во сне дух вездесущего Зигмунда Фрейда. Через два года девочка третьеклассница родила от экскурсовода леприкона. В Иране не поняли этой шутки и подали в суд на центральные телеканалы всех скандинавских стран. Суд подал в суд на себя самого, после чего человечество увлеклось интеллектуальным восприятием мира и вернулось в эпоху молочного гомосексуализма.

апостасия и суицид на набухшем члене мустанга, дорогой.

2008-10-05T02:11:49Z

под мелодичное похрюкивание ливня с чувством всего лишь на всего выполняемого долга я закончил убивать своего любовника, который уже около растущей на крыше новостройки березы мочеиспускал последние судороги не_жизни.
оставляя за собой по пути развалины жидкого асфальта я направился в ближайший бутик, что бы закупиться словами. по дороге, дабы продемонстрировать свое честолюбие я беседовал с духом грядущей эпохи гомосексуализма о законодательной системе Судана. меня всегда возбуждали южные просторы Внутревенной Монголии и степи Сахары, но по йоге сексом нужно заниматься головой на север. явный недостаток этого в том, что многие думают, что нужно заниматься сексом головой на север, а ногами- на запад, вследствие чего создается дискомфорт во время полового соития. я же, пригревая вас в своих всеобъемлющих объятиях уверяю- ебитесь как попало, тем более, что зайдя за стены Областного Дворца Культуры, я сквозь ограду вечеряющего Владивостока в Астрахани увидел там моего любовника, он мастурбировал упершись взглядом в стену. я помочился на его ногу. запахло пропущенным через кишечник спиртом. любовник разулся и несколько раз подряд чихнул. больше я его не видел.
несколько пылающих уверенностью в завтрашнем дне глыб прыгали по облачной обочине мостовой, бряцая бляшками вдоль торговых лавок, где продавали беляши.
- Пошел отсюда, блядь, - послышалось грубое шипение за моей спиной.
Обернувшись, я увидел отважного укротителя разнообразных хищных животных в костюме клоуна. Стоит отметить, что его шляпа была забрызгана спермой и кетчупом. Зажмурившись, он пытался отодвинуть с тротуара рассвирепевшего мустанга. Для этого ему пришлось несколько раз притвориться лейкоцитом. Понимая безнадежность перспектив в своей борьбе с мустангом, член которого набух и покраснел, укротитель глядя мне в глаза пролепетал:
- Пришло мое время, любимый.
Дверь электрички открылась и я покинул общество мустанга и его укротителя. Единственное, во что можно сублимировать свою сексуальную энергию, находясь в американских Прериях- казино. Туда я и направился, первоначально отрастив золотую косичку на спине.
По дороге я встретил несколько бизнес-леди, они были слепы и их глазницы фонтаном гноились. на вкус их гной был похож на просроченное желе. Это заставило меня задуматься о том, что стопроцентная акклиматизация в промышленных районах Чикаго может привести к просветлению тела. Но для этого нужно понимать суть метановых облаков оранжевого цвета, что нависают над городом, просыпаясь вместе с рассветом.
Лишь несколько Колорадских Жуков, бормоча под нос прохижим разноцветные ругательства, ползли по досчатой стене высотки. Лишь только их я люблю. На правом крыле одного красавца-жука была наклейка из-под жвачки "2borg". Нахлынувшое возбуждение приходилось побарывать осознанием себя, как биологического вида, находящегося выше Колорадских Жуков по несуществующим ступеням не существующей иерархии, определенной несуществующими критериями.
я много один раз любил это забавное путешествие. по возвращению в поволжские трущобы я познакомился с голкипером в костюме человека-паука, транссексуалом в костюме охранника, электриком в костюме эпохи рококо, бисексуалом в костюме сопряжения глаголов, в которого сразу влюбился. несколько раз я был вынужден назвать его пидарасом, он мне отомстил за это ночью, дважды обломав мне оргазм. в слезах я забрался на купол мечети, в которой устроили оргию притворившиеся асцидиями героинщики, которые находились на той стадии наркомании, когда потребность в дозе убивается большими количествами водки. сняв слезы я выработал целлюлозу из первого попавшегося мне растения мужского пола в кепке и без родителей и записал на ней:
"Расступитесь, папирусы невечной природы,
забрасывая вас словами ортодоксов прошлого времени
я порождаю на свет новых работодателей,
встретимся в Гарлеме".
Я осознал, что хочу размножаться. проклятый зигмунд фрейд попытался сбросить меня с купола мечети, но я проучил мерзавца. подонок скользнул по поверхности купола, попытался ухватится за полумесяц, но тот прогнулся под тяжестью его веса и ублюдок рухнул с высоты -31 метр, разбив свою тушу о аллею, по которой шли воинствующие леди в элегантных костюмах Эпохи Асука, от них пахло Гаутамой, который в это время обычно впадает в спячку, в очередной раз кидая меня через хуй.
спустившись с купола мечети я направился домой. мразь Зигмунд Фрейд увязался за мной, бегая вокруг он заикаясь говорил что-то, но я не слушал презренного старика, страдающего раком ротовой полости. проезжающие трамваи беспрецедентно влюбляли себя в меня своей верностью и богатым внутренним миром. свою любовь я направлял в десублимацию самого себя, мой друг. я взглянул на Фрейда первый раз за те 16 минут, которые он прихрамывая ходил вокруг меня, как цыганский попрошайка на станции "Зверинец". он спросил:
- где здесь поликлиника, брат?
- в пизде.
- где здесь станция метро "Верность", брат?
- в пизде.
- где мне можно встретится с Императором Тайсё?
- в пизде.
- где я найду на этой улице осознание Кришны?
- в пизде.
- где лежит голова Махавиры?
- в пизде.
- где тот будильник, что вместе с нами разбудит впавшего в спячку Гаутаму?
- в пизде.
- где здесь остановка, на которой ты выходишь, а тебя встречает обнаженная девица, и вы с ней меняетесь телами?
- в пизде.
- где мне найти остатки путеводного огня?
- в пизде.
- где я?
- в пизде.
- где она?
- в пизде.
- где мне сделают ксерокопию рентгена перелома черепа?
- в пизде.
- где мы с тобой оба потеряли свои кровогонные мышцы?
- в пизде.
- где это действительно так.
- в пизде.
- где мне грустно.
- в пизде.
- где здесь пруд, на котором я смогу соблазнять похотливых гопи?
- в пизде.
- где твой дом?
- в пизде.
- где ключ к данному психоанализу, брат?
- в пизде.
- где находится не_статуя Свободы?
- в пизде, брат.
- где здесь планета, на которой ты появляешься только из-за того, ради чего появляешься, и при этом все по чести и совести?
- в пизде.
- где тот уголок сознания, ответственный за любовь, что поглотит меня со всеми моими похотливыми мыслями о чужих разумах?
- в пизде.
- ты любишь меня?
- конечно.
- прощай.
- прощай.
Скоро я приближусь вплотную к дому. достаточно только изобразить позитив и нарушить составленный из шпал знак равенства своим перпендикулярным положением тела относительно них, в виде плюса с ними заодно ждать какой-нибудь грузовой, везущий уголь, торф, машины и прочее, до чего мне нет совершенно никакого не_дела. я люблю эти грузовые поезда, зигмунд.

Propagation of drugs

2008-08-20T03:11:14Z

01- Trip N1.mp3 http://ifolder.ru/7780810

02- Cocaine Factory (godness mix by Karmafon).mp3 http://ifolder.ru/7780816

03- Cannabinoid dawn.mp3 http://ifolder.ru/7780822

04- Nutmeg (drug river mix by Karmafon).mp3 http://ifolder.ru/7780827

05- Cuban trip.mp3 http://ifolder.ru/7780845

06- You think you are free (vs Mr Kaidzu).mp3 http://ifolder.ru/7780857

07- Preparation Heroin (Cottonflame mix by Karmafon).mp3 http://ifolder.ru/7780875

08- Opium.mp3 http://ifolder.ru/7780907

09- Amphetamine.mp3 http://ifolder.ru/7780910

10- Conversations about harm of drugs.mp3 http://ifolder.ru/7780921

11- Last trip.mp3 http://ifolder.ru/7780926